2歳児の言い間違え集

こんばんは。

書きたいと思いつつ

自分の生活に余裕がなく（笑）

全然疲労でかけてなかったここ最近。

通勤電車でもほぼ寝てるし

家では寝落ちのリピート（笑）

このまま一気に年末になるなぁ。

可愛い娘の言い間違いを

記録に残しておきたくて

今回はただのメモのような記事になってしまうことをどうかお許しください🙏🏻

【言い間違い】

かさな(魚)

おすくり(お薬)

たいなっぷる(パイナップル)

おしゅぱんまん(ショクパンマン)

じんご(りんご)

こちょ(チョコ)

他にもいっぱいあるはずなのに

ほーら思い出せない。←何

こうやって日々の大切で愛おしい記録も残しておかないと

頼りにならない私の記憶。

いつかこのブログを読み返して

可愛い娘の思い出にニヤニヤする

自分に捧げているようなこのブログ。

読んでくださる方にちょっと申し訳ないようなことばかり書いてますが😭

いつもお付き合いありがとうございます🙏🏻

終戦の日

今日は終戦の日

戦後72年なんて

たった72年前に 戦火の中に生きている人々がいたなんて。

昼休み中 戦争にまつわる記事を読んで

心底やりきれない気持ちになった。

腕の中にある 愛しさの塊のような我が子を死なせるしかなかった

母親の苦しみ。

身近な者の死を目の当たりにした幼い子どもたち。

愛する人を置いて厳しい戦地へ行く男たち。

こんなにも残酷なことは

あってはならない。

こんな状況に耐えなければならなかった当時を生きた人たち。

空襲に怯えず無心で見上げることのできるこの青い空。

十分な食料ときれいな水。

未来を描ける心。

この全ては

戦火を生き抜いたあなた方のおかげです。

平和を心から愛し

平和を心から望もう。

どうか安らかにお眠りください。

洗わない美容

こんにちは☀️

帰宅中…電車待ちの土曜の夕方…。

気温32度だって。

今年すでに酷暑💦💦

皆様熱中症にご注意ください🙏🏻

さてタイトル…

今まで何回か書こうかなーと思いつつ引かれるかなーと思って書かなかったけど

最近これを実感する出来事があったので書くことにしました。

「洗わない美容」

＝朝洗顔しない美容

…（笑）

えって引いた人きっといっぱいいるでしょう。

大学生まで肌綺麗と言われることもありニキビも一つもなかった私ですが

社会人2年目〜結婚前までそれはもう酷い肌荒れで、おでこなんて吹き出物が酷すぎて紫色をしていていつもお肌がピリピリ痛くて 前髪で隠したり

毎晩ホットタオルしたり

色んな石鹸や化粧水試しました。

美容法も。

でもどれも効きませんでした。

もちろん当時やさぐれた？（笑）生活と新社会人になり2年連続倒産の経験(顧客のクレーム浴び続ける毎日と給料が支払われないなど)や遅くまで働いて友達も夜遊んでくれる人限定だったので

毎晩行きつけのBARがあって

自分は吸わないけどタバコの煙も毎日浴びて あまりいい生活はしていませんでした。

最後のパワハラを受けたベンチャーを辞めたのをキッカケに

田舎に戻り

ご飯も喉を通らなかったけど少しずつ身体にいいものだけ食べて

早く寝て

適度に運動をする生活。

電子機器からも離れて

お菓子やコーヒー、お酒も受け付けなかった時期だったので身体もお肌もデトックスされました。

ただそれだけでは治らなかったお肌。

吹き出物は乾燥から

というのを知ってしっかりやっていた

朝洗顔をやめて 洗う代わりにとろみのある化粧水か美容液をそのまま付けて馴染ませることを

やり始めてすぐに 吹き出物は消えて行きました。

洗いすぎだったんです。

夜の洗顔もクレンジングはちゃんとして

あとは泡で軽く撫でるだけ。

軽く化粧水したらしっかり馬油で

蓋をする。

これで劇的にお肌は良くなりました。

そして最近、ベースを使っているラロッシュポゼのサンプルで

洗顔をもらったので2日間だけ使ったところ…

すごく肌が乾燥して

小さな吹き出物ができました。

(やめたらすぐなおった)

ちゃんと朝顔洗わないなんて汚いと

思われるかもしれないけど

とろみのある(ここ重要)化粧水か美容液だけで十分綺麗になります。

乾燥からくる肌荒れが気になる方、

1週間試して見てください🙏🏻

(合わなかったらやめてね)

33番の背番号

こんにちは☀️

先日33歳になりました。

感想は…単純に数字にびっくり😂

年齢はただの背番号だと思うことにしました（笑）

年を重ねるごとに

弾けるような若さは失われてしまうけど

女性としてというよりは

人として1日1日

1年1年

経験や感じたことを通して

美しくなっていきたいと思う。

おばあちゃんになるまでもし生きていたら 

海のように深く静かで落ち着いていて

陽だまりのようにあたたかくて

花のように誇らしく咲いている

そんな人になれていたらいいなと思う。

そんなゴールを目指して今日も1日、笑顔で。

いい子いい子

眠る前 おもむろに娘が近寄ってきて

私の顔を覗き込むなり

「いいこいいこ」

と言いながらおでこを撫でてくれて

「ちゅ」

と言いながらほっぺにチューしてくれた。

なんなの。この胸キュンシチュエーション。

今まで生きてきて こんなに胸キュンさせられたことはありません（笑）

娘からの愛が疲れた身体と心に沁みました…。

小さい体が解き放つ大きな愛。

マシュマロほっぺに娘の匂い。

全部が可愛くて全部が愛おしい。

娘の匂いを嗅ぐと秒速眠りにつけます（笑）

癒しと愛の塊…。

私が普段彼女にしていることを

ただ真似したのか

私の疲労感を感じ取ってしてくれたのか。

この夜だけだったから

なんか感じてくれたのかなぁ〜(願望)。

優しいなぁ〜。

私も毎日いいこいいこしてあげるね。

「知ってる」

娘との眠る前のやり取り。

私「ママは〇〇ちゃんのことがだーいすき。」

娘「しってる！」

私「うん。知っててね」

このやり取りが毎晩の癒し。

娘には自分が愛されてること

当たり前に自信を持っていてほしい。

どんな時でも ママはあなたのことが

大好きです。

知っていてね。

空っぽ

お久しぶりです。

福岡朝倉、大分日田の豪雨のニュースがあり県外の方からご心配をいただいていましたが私たち一家は全員元気です。

被害に遭われ避難生活を送られて居る方

熊本地震や東日本も含め

自然災害によって今辛さを抱えていらっしゃる方皆様の心に思いをはせます…。

InstagramやここもFacebookからも

遠ざかりつつある最近でした。

感じたことがあり過ぎて

言葉にするのがなんか違う気がして

何も言えずにいました。

共感してもらうのは難しいと思いますが

小林麻央さんのことがあって

「悲しい」とかそんな言葉ではないんだけどなんだか心にぽっかり穴があいたような感じになって

何かそれについて言葉にするにしても

何かを発言するのも違う気がして

かと言って何も言わずただ楽しいことを表現するのもしっくり来なくて

何かを公の場で表現したい気持ちがありませんでした。

言葉にできないけど とても悲しかったんです。

赤の他人なのに変ですよね。

麻央さんのことはご結婚前から素敵だと思っていて

娘の名前の由来にもなりました。

「子」で終わる名前にしたいと言うのだけは昔から決めていて

・結婚式でお世話をしてくださったドレスの担当の女性→まおさん

・小林麻央さん

・浅田真央さん

この3人のまおさんがみんな物腰柔らかで素敵な女性像だと思っていて

「ま」だけもらって「まこ」になりました。

そんな理想の女性。

どうか残されたご家族が今後多くの人に見守られ幸せでありますように。

またInstagramは娘の成長日記として

ここは私個人の日記として

気ままに更新させてください。

完全なる自分のためのこんなぼやきに付き合ってくださる方がいて

ちょっと申し訳ないけど（笑）

本当に嬉しく思います🌼

トトロを見る娘

最近の娘はトトロブーム！

お休みの日も

保育園から帰宅後も

となりのトトロを観ています。

いくつかお気に入りシーンがあって

サツキとメイが新しいお家に引っ越して追いかけっこするところでは

声を出して笑い

まっくろくろすけをメイが捕まえようとするところでは

私のところにきて必死に説明してくれます。

でも一番はサツキとメイのお母さんが

一時退院できなくなって

サツキとメイが喧嘩して

メイが意を決してお母さんの居る七国山病院を目指して行方不明になってしまうシーン。

泣きそうな顔で肩を呼吸で上下させながら観ています。

完全に感情移入…。

「メイちゃんどこにいっちゃったのかなぁ？」

と聞くと一生懸命

「ママのところに行ったよ！」と熱弁してくれます。

一生懸命で切ない娘の表情と小さな背中がまた愛おしいです。

朝からナンパ…

いつも出社前に立ち寄るコンビニで

なんかこちらをジロジロ見る人いる気がする…と目の端に感じていたけど

店を出て 知らないスーツの男性が店の前にいたけどそちらを見ず通過。

そしたらその人が私の職場の鍵を受け取るところまで付いてきて

レシートの裏に書いた連絡先を渡そうとしてきた…。

少し年上のフツーのサラリーマン。

声をかけられた瞬間

「すみません」とだけ言って会釈してビルのドア閉めた（笑）けど

同時に心の中で「あんた奥さんと子供は？怒」ってドスの効いた声で叫んでいた私（笑）

夜遅い時とかは明らかにナンパ慣れしたチャラーンとした男性が声をかけてきたりするけど

こんな爽やかな朝に必死な感じで怖かったし家庭がありそうな見た目だったから色々モヤモヤ！

いつも同じ時間に同じコンビニ行くからまたいたらどうしよう…。

高校生、大学生の頃変な人を引き寄せるのが得意だったらしく嫌な思いをたくさんしてその反動で大学生の頃金髪のベリーショートにした(女の子っぽくない髪にしたくて)のは今では懐かしい…。

もういませんように！！！

「ママ、こないよ」

こんばんは。

保育園に行きたくないと言って大泣きした今朝の娘。

夫が自宅の目先の保育園に送り届け

私たちが出勤の際外に出ると

娘の泣き声が。

見上げるとバルコニーで先生に抱かれ悲しそうに泣き叫ぶ娘。

寝かしつけの際

向かい合って

手を握り合って聞きました。

私「ねぇねぇ、◯◯ちゃん、朝保育園でえんえん(泣いてる)してたね。」

娘「うん」

私「どうしてえんえんしてたの？悲しかったの？」

娘「うん。ママこない。ママこないよ。ママずーっとこないよ。」

私「ママがいなくてえんえんしてたの？」

娘「うん」

私「淋しかったの？ママ毎日お迎え行くよ。大丈夫よ。」

娘「うん」

私と離れて淋しくて泣いてたことを

一生懸命説明してくれた娘の気持ち。

小さなお手手を握って

小さな身体をぎゅーっと抱きしめました。

娘も私を求めてくれるけど

この小さなお手手と

ぷくぷくほっぺと

小さな吐息に癒されて安らぎをもらっているのはママの方だよ。

おやすみ、愛する人。

乳がん検診に。

「腫瘍が悪性かもしれない」

そんなことを言われて1ヶ月以上経ちました。

胸にしこりがあるのに気づいて乳腺クリニックを訪れた私。

・マンモグラフィー→異常なし

・エコー→腫瘍2箇所

・視触診→腫瘍2箇所

・細胞診→判定できず

・MRI+造影剤→良性の判定！

正直ストレスの多い生活や睡眠不足に加えてもともと丈夫じゃない方だし

若い頃に体調を崩したこともあり

先生からの「腫瘍が気になる形をしている」という見解…

悪性であった場合のことはすぐに覚悟ができ

切除だけで済むのか？

治療は長くかかるのか？

娘はどうなる？

仕事は？

そんな1ヶ月でした。

中学生の頃も全身に転移の可能性のある骨の病になり手術をした経験があり

娘の出産は帝王切開。

手術や病院に恐怖はないけど

自分のことは本当になんとかなるけど

「娘は？」

「私に何かあったら娘のお母さんになってくれる人はいるの？」

「パパはご飯作れないのに！涙」

っていうことばかりがよぎって不安でした。

改めて私はお母さんなんだ！

と強く認識させられた出来事。

病気にならなくても

突然交通事故で会えなくなるかもしれしれない。

人の終わりや

どこまで元気に居られるかなんて

本当に1秒先までわからないもんです。

でも私はもう母親だから

娘のためにも 1日でも多く元気でいて

彼女が困った時そばにいてあげたい。

今病気の家族を持つ人、

自分自身が何か病気を持っている人

悲しい思いをしている人は私たちの周りにいっぱいいる。

少しでも 元気に居られるように。

改めて食事や生活、マインドを

見直したいと思います。

全ては愛する人のため。

今目の前にいる人がそこに居るのは

当たり前じゃないですもんね。

これを読んでくれた女性の皆さんにも

乳がんだけじゃなくて

定期検診に行ってほしいです。

「生きてるだけで丸儲け」

今は改めてそんな気分！

2歳になりたて

2歳1ヵ月の娘の成長👧🏻✨

「かわいい盛り」とはよく言ったもので

お話ししてても

歩いてても

歌っていても

怒っていても

泣いていても

くしゃみしても

眠っていてぜーんぶが可愛らしくて

かわいさ爆発っていう感じです（笑）💕💕

⭐️できること

・おしっこはほぼトイレでできるようになった

・会話が接続詞も加わってほぼ普通に成り立つ

・なんでも自分でやりたがる(トイレの準備とか着替えも)

⭐️面白いこと

・ミニー(マウス)を何度言わせても「ミミー」って言う

・「さかな」→「かさな」になっちゃう

・「サッカー」→「カッサー」になっちゃう（笑）

⭐️かわいいこと

・「〇〇ちゃんのママ！」ってパパを威嚇

・1人でよくお歌歌ってる(カエルの歌お気に入り🐸)

毎日毎日いっぱいの癒しをくれる娘✨

何気ない毎日なのにあなたのおかげでママは毎日刺激がいっぱいです⭐️

今日もありがとう。

信頼

30を過ぎると

きっと誰しも涙を流す時は

ひとりきりの時だ。

人前で思い切り泣くようなことは

年々なくなってゆくものだ。

夫の手を繋いで 隣に寝ていると

止めどなく 涙が出て どうしようもなかった。

別に今日嫌なことがあったわけじゃない。

今までの 色々なことがふと

頭に浮かんできて 悲しかったり

不甲斐なかったり

少し温かかったり、そんな涙。

なんとなく 私がこの人といる意味が

わかったような気がした。

この人は 凄く単純で 単発的で

そして自由極まりない。

それゆえ 私を酷く怒らせたり

悲しませたりする。

そのことに限っては 右に出る者がいないくらい 達人だと思う（笑）

今まで何度「私を怒らせる天才だ」と思ったかは 数えきれない。

でも 保身の為とか

私の気持ち向かせる為とか

自分の為に 故意に私を

傷つけようとしたことはない。

むしろ、自分が不利になっても

私が傷つくと思えば

黙っている人だ。

そんなところが 特別だったのかもしれない。

今まで出逢った人の中には

自分をよく見せる為とか

私の気を引く為とか

自分の為に 私を故意に傷つけようとする人も居た。

でもうちの彼は naturallyに 意図せず

結果私を酷く傷つけてきた（笑）

そんなことを思うと不甲斐ない。

それでも 私が彼を信頼しているのは

やっぱり根本には

私を喜ばせようという気持ちが感じられるからなのかもしれない。

色んなことが至極自由な彼の自由な選択肢がそれであるからかもしれない。

結局よくわからないけれど

今年彼と結婚してもう丸7年

付き合って9年になってしまう。

そしてこんなに自分のことを書かれていることを知っても

きっと全然怒らない。

それが彼だ。

いつもありがとう。

おやすみ。

海から生まれた

こんばんは♡

明日もお休み🙌🏻✨

またまたちょっと夜更かし💭

今日は家族でランチに出て

しっかり昼寝をして

おやつの時間から海へドライブ

海が大好きで

悲しいことがあったり

辛いことがあったり

疲れた時は大体海でボーっと過ごして

癒されて 元気になってきた私。

娘が生まれて

娘の体力を考えるとなかなか海に行くのが難しかったりして

妊娠中から数えて3年行けてなかった海。

近づいてきて 波の音が聴こえてきただけて 心臓ドキドキ

久しぶりの海に心底癒された♡

私たち人間も 元をたどれば

海から生まれた。

きっとどんな人の中にも

海を感じられれ部分を持っているはず。

波の音と はしゃぐ愛娘の声…

最高の休日✨

自分で幸せになる。

こんばんは。

今起きてる人 どれくらいいるかな。

明日もお休みなのでちょっとだけ夜更かし。

今年33年生きたことになる私。

何か辛いことや

困難があった時

いつも思うこと。

「自分のことを幸せにできるのは自分」

母にも幼い頃から

「自立しなさい。男性に頼らなくても自分で生きて行けるようになりなさい。」

そう言われて育った。

尊敬する大学の恩師にも

「自分のことを幸せにできるのは自分だけ」

という言葉をもらった。

そうなんだ。

最後は自分だけ。

私の本当の幸せを知っているのも私だけ。

幸せかどうかを決めるのも私自身。

嘘や不義理や悲しいことを

思い出して泣きたくなる日もあるけれど

結局私は初めからひとりで

今もひとりだって気づくと

何も辛くない。

人は生まれて、死ぬまで

ずっと独りだ。

根を張った、木のように在りたい。

明日も、よろしく！

おやすみ世界🌼

タスク。

今日も終わらんかたー（涙）

というか終わらせる用意してたのになんとシステムエラー…（涙）

悶々しながら帰宅します！

職種や仕事のシーズン(繁忙期かどうか)にもよると思いますが

ワーママになってみて結論…。

毎日100%のクリアすべきタスクがあっても毎日そこを目指しながらも70から80%で仕事も家事も育児も終わってしまうのがワーママの宿命かなぁなんて感じる今日この頃。

ある意味その不完全さを認めて

やれることをやり続けることが

ワーママの100%なんだと思う。

私自身はどちらかというと完璧主義な性格で産休に入る前は結果が出てなければ、みんなが帰ったあとも残ってプラスαのアプローチをするのが当たり前だった。

でも望んでも今はそれができない…。

そんな自分をまだ認められないし

悔しい気持ちは抱き続けている。

でもそんな自分のことはきちんと理解して受けいれてはいる。

そんな感じ。

本当は毎日21時くらいまで残業したい

結果が出て納得できるまでできることやりたい

家ももっと使いやすいように工夫して整理整頓したい

毎週違うお花を飾りたい

友達にマメに連絡したい

娘と毎日目一杯遊びたい

ワンパターンなレシピじゃなくて新しい献立にもチャレンジしたい

ヨガ通いたい

身体絞りたい

…（笑）

書いてみたら理想の自分からは程遠い今の自分。

でも少しは認めてあげよう…。

ちょっと走り続けてきて疲れました。

でも今は休めるシーズン(仕事)じゃないから、とりあえず今月は走るわね！(←誰に宣言してるw)

明日はスウェーデン人ボスが来るぞー！

Ohhhh TGIF

目がハート

こんばんは♪

休日の今日割とのんびりな過ごし方をして 深夜にこうやって日記書く余裕あり…！

スバラシイ！

本当に可愛い盛りの2歳の娘のことが

それこそくしゃみしても

何しても可愛くて可愛くて（笑）

自分でもちょっと大丈夫かなぁ…w

ってくらい可愛いなぁって思ってたら

先日夫に

「目がハートになっとる」

って言われた（笑）（笑）（笑）

※ちょっと呆れ気味？

これはもう恋しているようなものだな。

確かに恋しているかもしれない…！（笑）

大丈夫、旦那くん。

君にもちゃんとまだ恋してます。

2歳おめでとう。

あなたが生まれてもう2年。

去年まだ伝い歩きだったあなたは

お気に入りの靴で駆け回り

「ママー！」って元気に呼んでくれるようになった。

変わらず笑いかけてくれるにこにこ笑顔や

ぎゅっと握ってくれる小さな手に

毎日元気にしてもらってママは毎日が幸せに感じられるようになりました。

あなたはそんなこと全然知らないだろうけど

ママの過ごしてきた時間は

あなたが生まれて来る前よりも

1分1秒が全部、より素敵なものになりました。

あなたを抱いて毎日寝不足だったあの日々も

体調の悪いあなたを心配しながら過ごした日も

保育園に慣れず毎日泣いているあなたを抱きしめて泣いた日々も

イヤイヤ言うあなたを叱ってよかったのかどうか分からなくて胸が痛んだ日も

雨の日も風の日も晴れの日も全部が100%で

全部が大切で

心の底から笑って泣いて 一緒に一生懸命生きてきました。

どんな日でもママにとっては幸せな日です。

過ぎ去ったこの2年間の1日1日があなたにとっても幸せな毎日だったらいいな。

また1年、元気で無事にこの日を迎えてくれてありがとう。

それ以上でもそれ以下でもなく

ママはあなたのことが大好きです。

また次のお誕生日までの1年間、どうか元気で過ごせますように。

お誕生日おめでとう。

ママより。

タラレバ

「東京タラレバ娘」

ドラマ放送終わってしまったー！

久しぶりにキュンとしたー！

KEYくんかわいい…（笑）

ごめんなさい。

インスタで叫びたかったけれど あまりに自己中な叫びだったのでこちらで叫んでみました（笑）（笑）（笑）

ああスッキリ。

好きな人がいるっていいね。

おやすみ。

幸せなヒトトキ。

今晩は♪

3連休を明けてまた今日から勤務スタート！

…やっぱり思うように17時までにall completedしなかった涙

そんな火曜日。

でも忘れたくない今の気持ちを書こうと思って。

先日の土曜日、お昼寝の娘が中々眠らなくて そのまま娘を連れて夕方夕ご飯のお買い物へ。

車の中で5分後スヤスヤ…（笑）

そのままそおっと抱っこして

スリングに。

胸でスヤスヤ眠る娘の顔を見ながらのお買い物。

よく考えたら歩けるようになってからじっとしないから抱っこしたままお買い物したの久しぶり。

物理的にはすごく重かったけれど

すごく幸せなヒトトキ。

こんなに穏やかで優しい気持ちにしてくれる娘の温もりを感じながら

幸せを噛み締めた夕方でした。

抱っこしてお買い物なんて

またあるかもしれないし

もうないかも。

どちらにしても

もう戻らない時間。

あなたの母になれて良かった。

もっと強くて温かい陽だまりのような母さんになれるように日々精進いたします！(娘への気合いの宣言w)