信頼

30を過ぎると

きっと誰しも涙を流す時は

ひとりきりの時だ。

人前で思い切り泣くようなことは

年々なくなってゆくものだ。

夫の手を繋いで 隣に寝ていると

止めどなく 涙が出て どうしようもなかった。

別に今日嫌なことがあったわけじゃない。

今までの 色々なことがふと

頭に浮かんできて 悲しかったり

不甲斐なかったり

少し温かかったり、そんな涙。

なんとなく 私がこの人といる意味が

わかったような気がした。

この人は 凄く単純で 単発的で

そして自由極まりない。

それゆえ 私を酷く怒らせたり

悲しませたりする。

そのことに限っては 右に出る者がいないくらい 達人だと思う（笑）

今まで何度「私を怒らせる天才だ」と思ったかは 数えきれない。

でも 保身の為とか

私の気持ち向かせる為とか

自分の為に 故意に私を

傷つけようとしたことはない。

むしろ、自分が不利になっても

私が傷つくと思えば

黙っている人だ。

そんなところが 特別だったのかもしれない。

今まで出逢った人の中には

自分をよく見せる為とか

私の気を引く為とか

自分の為に 私を故意に傷つけようとする人も居た。

でもうちの彼は naturallyに 意図せず

結果私を酷く傷つけてきた（笑）

そんなことを思うと不甲斐ない。

それでも 私が彼を信頼しているのは

やっぱり根本には

私を喜ばせようという気持ちが感じられるからなのかもしれない。

色んなことが至極自由な彼の自由な選択肢がそれであるからかもしれない。

結局よくわからないけれど

今年彼と結婚してもう丸7年

付き合って9年になってしまう。

そしてこんなに自分のことを書かれていることを知っても

きっと全然怒らない。

それが彼だ。

いつもありがとう。

おやすみ。

海から生まれた

こんばんは♡

明日もお休み🙌🏻✨

またまたちょっと夜更かし💭

今日は家族でランチに出て

しっかり昼寝をして

おやつの時間から海へドライブ

海が大好きで

悲しいことがあったり

辛いことがあったり

疲れた時は大体海でボーっと過ごして

癒されて 元気になってきた私。

娘が生まれて

娘の体力を考えるとなかなか海に行くのが難しかったりして

妊娠中から数えて3年行けてなかった海。

近づいてきて 波の音が聴こえてきただけて 心臓ドキドキ

久しぶりの海に心底癒された♡

私たち人間も 元をたどれば

海から生まれた。

きっとどんな人の中にも

海を感じられれ部分を持っているはず。

波の音と はしゃぐ愛娘の声…

最高の休日✨

自分で幸せになる。

こんばんは。

今起きてる人 どれくらいいるかな。

明日もお休みなのでちょっとだけ夜更かし。

今年33年生きたことになる私。

何か辛いことや

困難があった時

いつも思うこと。

「自分のことを幸せにできるのは自分」

母にも幼い頃から

「自立しなさい。男性に頼らなくても自分で生きて行けるようになりなさい。」

そう言われて育った。

尊敬する大学の恩師にも

「自分のことを幸せにできるのは自分だけ」

という言葉をもらった。

そうなんだ。

最後は自分だけ。

私の本当の幸せを知っているのも私だけ。

幸せかどうかを決めるのも私自身。

嘘や不義理や悲しいことを

思い出して泣きたくなる日もあるけれど

結局私は初めからひとりで

今もひとりだって気づくと

何も辛くない。

人は生まれて、死ぬまで

ずっと独りだ。

根を張った、木のように在りたい。

明日も、よろしく！

おやすみ世界🌼

タスク。

今日も終わらんかたー（涙）

というか終わらせる用意してたのになんとシステムエラー…（涙）

悶々しながら帰宅します！

職種や仕事のシーズン(繁忙期かどうか)にもよると思いますが

ワーママになってみて結論…。

毎日100%のクリアすべきタスクがあっても毎日そこを目指しながらも70から80%で仕事も家事も育児も終わってしまうのがワーママの宿命かなぁなんて感じる今日この頃。

ある意味その不完全さを認めて

やれることをやり続けることが

ワーママの100%なんだと思う。

私自身はどちらかというと完璧主義な性格で産休に入る前は結果が出てなければ、みんなが帰ったあとも残ってプラスαのアプローチをするのが当たり前だった。

でも望んでも今はそれができない…。

そんな自分をまだ認められないし

悔しい気持ちは抱き続けている。

でもそんな自分のことはきちんと理解して受けいれてはいる。

そんな感じ。

本当は毎日21時くらいまで残業したい

結果が出て納得できるまでできることやりたい

家ももっと使いやすいように工夫して整理整頓したい

毎週違うお花を飾りたい

友達にマメに連絡したい

娘と毎日目一杯遊びたい

ワンパターンなレシピじゃなくて新しい献立にもチャレンジしたい

ヨガ通いたい

身体絞りたい

…（笑）

書いてみたら理想の自分からは程遠い今の自分。

でも少しは認めてあげよう…。

ちょっと走り続けてきて疲れました。

でも今は休めるシーズン(仕事)じゃないから、とりあえず今月は走るわね！(←誰に宣言してるw)

明日はスウェーデン人ボスが来るぞー！

Ohhhh TGIF

目がハート

こんばんは♪

休日の今日割とのんびりな過ごし方をして 深夜にこうやって日記書く余裕あり…！

スバラシイ！

本当に可愛い盛りの2歳の娘のことが

それこそくしゃみしても

何しても可愛くて可愛くて（笑）

自分でもちょっと大丈夫かなぁ…w

ってくらい可愛いなぁって思ってたら

先日夫に

「目がハートになっとる」

って言われた（笑）（笑）（笑）

※ちょっと呆れ気味？

これはもう恋しているようなものだな。

確かに恋しているかもしれない…！（笑）

大丈夫、旦那くん。

君にもちゃんとまだ恋してます。

2歳おめでとう。

あなたが生まれてもう2年。

去年まだ伝い歩きだったあなたは

お気に入りの靴で駆け回り

「ママー！」って元気に呼んでくれるようになった。

変わらず笑いかけてくれるにこにこ笑顔や

ぎゅっと握ってくれる小さな手に

毎日元気にしてもらってママは毎日が幸せに感じられるようになりました。

あなたはそんなこと全然知らないだろうけど

ママの過ごしてきた時間は

あなたが生まれて来る前よりも

1分1秒が全部、より素敵なものになりました。

あなたを抱いて毎日寝不足だったあの日々も

体調の悪いあなたを心配しながら過ごした日も

保育園に慣れず毎日泣いているあなたを抱きしめて泣いた日々も

イヤイヤ言うあなたを叱ってよかったのかどうか分からなくて胸が痛んだ日も

雨の日も風の日も晴れの日も全部が100%で

全部が大切で

心の底から笑って泣いて 一緒に一生懸命生きてきました。

どんな日でもママにとっては幸せな日です。

過ぎ去ったこの2年間の1日1日があなたにとっても幸せな毎日だったらいいな。

また1年、元気で無事にこの日を迎えてくれてありがとう。

それ以上でもそれ以下でもなく

ママはあなたのことが大好きです。

また次のお誕生日までの1年間、どうか元気で過ごせますように。

お誕生日おめでとう。

ママより。

タラレバ

「東京タラレバ娘」

ドラマ放送終わってしまったー！

久しぶりにキュンとしたー！

KEYくんかわいい…（笑）

ごめんなさい。

インスタで叫びたかったけれど あまりに自己中な叫びだったのでこちらで叫んでみました（笑）（笑）（笑）

ああスッキリ。

好きな人がいるっていいね。

おやすみ。