出産して一度もなかったけれど
最近急にできた。
通勤時間。
確かに目的地へ急いではいても
人混みを観察しながら 歩いてるこの時間は わたしにとって唯一わたしになれる時間。
ママでも 妻でも 社員でもなく
ただのわたしになれる時間。
短い時間だけど 今のわたしには必要な時間。
通勤時間なんてどっちかと言えば
以前は嫌いな時間だったのに
不思議なものです…。
もうすぐ今日も
娘に会える。
2016年3月30日水曜日
2016年3月28日月曜日
復帰初日
どんなにがんばっても通勤片道1時間かかるんだな…涙
今朝は初めて7時半に保育園に預けられて(いつも9時半)
しかも初めてパパに送ってもらった娘。
玄関でいつも通りママと一緒にパパにバイバイすると思っていた娘はきょとーん…
その顔を見て見送ったあと色々こみ上げてきてウルウル。
でも泣いてる時間ないから
慌てて出勤。
外資系特有なのか
ものすごく変化の激しい会社に勤めているので業務はすっかり浦島太郎。
早く慣れたいなー。
復職のご挨拶したり
東京から来てくれた上司に会ったり
いくつか支局の仕事したり
初期化されたイントラやパソコンの設定したり
あっという間の１日。
今日やるべきことは全部やれて
17:00ちょうどに退社できたけれど
また軌道に乗ったらそうはいかないんだろうなぁ。
仕事残して帰るの精神的に苦手！
社内のママの方数名に励ましの連絡もらったのが今日の一番の嬉しかったこと♬
これから数日は5時半起きで娘のお弁当作って出社な毎日。
わたしが淋しいっていうのはほんの少しで 長時間娘ががんばってる気持ちを思うと辛くなってしまう感情との闘いが辛いよ。
保育園平気そうになってくれたらきっともっと頑張れるな。
せっかく会社にも戻っておいでって言われたからやってみよう。
早くぎゅーしたいよー。
2016年3月24日木曜日
不倫
以前から思っていてモヤッとしていたことを 乙武さんの不倫報道を知って思い出した。
※正直最近全然テレビ点けてなくて危ないくらい世間から取り残されそうなのに（笑）このニュースだけはSNSでもシェアされてて知ることとなるなんてなんだかなぁ。
別に乙武さんについては言うまでもなく やったことがすっごく悪いのでもう書きませんが
それについて反応している人の発言を見て思うところがあった。
もちろんその記事をシェアしていたのは男性で既婚者の方なんだけど
“ある意味あっぱれだ
不倫を肯定するわけではないが、障害者には希望を与え、彼らのセルフイメージさえ書き換えたとも言える”
というような内容のことが書いてある。
そうですか…？
不倫を肯定しないと書いてはいても
ハンディキャップがある人が複数人の女性と同時に付き合っているからって誰もセルフイメージを書き換えるようなことはないと思う。それでハンディキャップを持つ人が希望を与えられるなんて尚ないと思う。このニュースやそのシェアされたキャプションを読んで気分を害する人はたくさんいると思うけど。
別にハンディキャップがあったって
乙武さんのように高学歴で清潔感のある容姿で有名人でってなったらモテると思うしそことハンディキャップのあるないはそこまで来たらあまり関係ないと思うから。そこを意識しすぎてる時点で上手く言えないけど意識しすぎなんだと思うしご本人には聞いてないし人それぞれだけど自分で自分をそういう意味で特別だと思って生きてる人ばかりじゃないと思う。
どんな人でも 不倫した時点で
自分で選んだ大切なはずだったパートナーを深く傷つけ
乙武さんみたいに子どもがいれば子どもたちはパパのおかげで学校に行きにくくなってしまったり
周りを取り囲む親族も傷つけ
公に出る人なら仕事関係の人にも迷惑をかける。
肯定するしないの時点の前に
どんな視点からでも褒められないし
あっぱれなんて言えないよと思った。
わたし自身男性はうぬぼれ屋さんで 自分に少しでも気がありそうな女性が現れれば多少気持ちが泳ぐ生き物だと思っているから 夫に対しても一度も
「この人は浮気なんてしないわ」
なんて思ったことはない。
隙があって
何かのタイミングやハプニングが噛み合えばよそ見する可能性大だと思ってる。
だから私たち夫婦間にはそこそこの緊張感があるんだと思う。
もちろん人間誰しも感情があるから
例えば 誰が見ても私より中も外も魅力的で好きな気持ちをどうしても止められず本当に好きになってしまいましたって言われれば悲しすぎるけど敗北を認めてさよならするんだと思う。
でもそうじゃない場合
自分のプライドを満たすため
欲望を満たすため
淋しさを埋めるため
特に何も考えてない(← 論外
みたいな場合は絶対に許せないね。（笑）
そういう人って
雄(もしくは女性なら雌)としてはどうか知らないけど
人間の男(女)としては完全にアウトだし
自分で決めた相手1人に対しても誠実に向き合えないなら もう何もできんよって肩を叩きたくなる。
男の人で 悪びれず相手がプロだったら
パートナーにばれてなければ良いみたいな人がいるけどそんな人も論外。
完全にどこか麻痺してますよ？
って思うし悲しくなる。
どんな相手でも大事な人を傷付けていますよ、って言いたい(もしバレてなくてもね)。
この頃不倫ニュースばかりで
ずっとモヤモヤしてたから なんか怒りのブログみたいになっちゃったけど 書かずにいられなかった。私の単純な感想。
私欲のために大切な人を欺いたり
そういう人を見てて不快に思わなかったり
なんか面白おかしく周りの人にシェアしちゃったり(シェアしてる時点でそれを見て傷つく人がいると思うの)
全部がなんかおかしいって思う。
ただただ おかしいし悲しいね。
目の前の人を大切な人って思ったなら 大切にしよう。
2016年3月22日火曜日
まゆげ
書きたくって。（笑）
この1週間ずっと体調不良が治らない。
娘にもらった鼻喉風邪に持病のメニエル病の発作が久しぶりに出てしまい
めまいでフラフラ…
なんか鏡に映る顔もすごく疲れてて
テンション上がらない…。
誰にでもあるこういう時。
あなたは何かする？
わたしは昔からなぜか
前髪やまゆげをいじってしまう（笑）
気分変えたいのかな？
そして99.9%失敗する（笑）
前髪はもう何年も作ってないのでさすがに自分でハサミ入れないけど（怖すぎる笑）
無意識に気が付いたらまゆげをチョキチョキしてた(抜かない派)。
すっごく久しぶりに…(いつも生やしっぱなしw)
仕上がりは…
なんだこの違和感（笑）（笑）（笑）
スッピンでも違和感だし
メイクするとまゆげ描きましたよっ
てなります（笑）
もーう。
また余計なことを…（笑）
やっぱり年齢的にもあまり整えたまゆげ似合わないな。
更に自分のテンションを下げるといういつものオチ。
なんでやっちゃうんだろう（笑）
あともう１つ
疲れた時には家の中に花が増えます（笑）
これも無意識。
まゆげが元通りになるころには
元気いっぱいに元通りになりたいものです。
季節の変わり目みなさまもどうぞご自愛ください！
2016年3月15日火曜日
ジャンク絶ち
しかもゆるーーーい風邪。
バーン熱出て翌日治るみたいなのが良かったけど 地味に3日目で
ダラダラ微熱に悪寒に喉の炎症に鼻の炎症。早く治らないかな。
ママは中々休めない。
ジャンク絶ち。
します！
ゆるめのね。
というのも引かれそうですが出産後毎日欠かさずチョコレート系のお菓子を最低二箱以上食べ続けたわたし。
太りはしませんが(授乳してるのでめちゃくちゃお腹空く)むしろ食べないとガリガリになっちゃうけど老化しかけてる…（笑）怖！
笑えない。
お肌が荒れて昔皮膚炎だったところがまた荒れてきた。疲れやすいし。
ということでお菓子やめました。
顔を見て食べる気しなくなった（笑）
昔深夜まで働きすぎて自律神経を病んで2年くらい治らなかった経験がある。
なった人にしかわからないけど朝起きた瞬間に1日働いたような疲労感があるから要は24時間疲れてるし体温調節ができずお肌も荒れた。
その頃お酒もお菓子も口にする気が起きず(そもそもに食欲が起こらなかった)実家に帰っていたので母の手料理だけをものすごくゆっくりしたペースで食べてた。
徐々に回復しお肌も身体も生まれ変わった経験。
いかに免疫力を下げる生活をしていたか知った24歳の頃のこと。
というわけでジャンキーで手軽なものを手放せば今のわたしの不調はきっと治ると思ってる。
もう年も年だし いい加減もう少し自分を大切にしよう。
面倒だけどお腹空いたらアボカド切ろう。
そして早速今朝は皮膚科へ♬
治療もしつつシミくすみ対策も初めてプロに力を借りることにしました。
善は急げ！
少し時間はかかるけれど結果が楽しみだな。
2016年3月12日土曜日
もうすぐ1歳の離乳食のこと
久しぶりに離乳食ネタ。
少し前まで食べたり食べなくなったり
しまいには食事中怒って発狂したりまでしていた娘のことで悩んでいた。
でも急に今月に入ってから
あまり好き嫌いを言わなくなり
基本的に大半のものは喜んで食べるようになりました。・゜・(ノД`)・゜・。
今迄喜んで食べるものはバナナや果実のゼリーくらいだったのに。
毎回何か悩むと 頭ではいずれできるようになるとは思っていても このままずっとそれが続いてしまうような気がどこかでしていて焦ってしまうから
そんな娘の一歩一歩の成長を見ていると毎回娘のペースを信じて見守ってあげようって反省するのでした。
もともと食べることも 栄養素のバランスを考えることも 料理することも好きだから
娘の体のことを考えて作ったごはんを
美味しそうに食べてくれる娘の姿が本当に幸せで…。
初めて娘がわたしのおっぱいを必死に求めて飲んでくれたときの感動に近い幸福感を味わっている今。
いつか「ママ〇〇が食べたい！」
ってリクエストしてくれたものを作ることが 今の夢。
なんだか全然受け付けない麦茶も心配しなくてもそのうち大好きになってくれるような自信がついてきたぞ…！
今はこんな風に心が強いのです（笑）
何かのタイミングで簡単にシュンってなっちゃうんだけどね（笑）
1歳を目前に急激に成長してゆく愛娘。
あなたがこの世界にデビューした季節はもう目の前だよ。
2016年3月4日金曜日
保育園とおっぱい
いつも30分しかしないお昼寝。
帰宅後わたしにしがみついて1時間半
昼ご飯食べて少し触れ合ったあとなんと3時間半
どちらも起こさなければずーっと寝てそうだった。
保育園のブログ…やっぱり娘は悲しそうに泣いてる写真しかなくて
唯一辛うじて泣いてない写真もすっごく不安な顔してた。涙
育児を始めて一度も泣いたことなかったのに 今日は堪えきれず娘が眠ったあと腕に抱いたまま泣いてしまった。
今もまだ腕の中。
慣れれば子どもにとって最高に学びの場になる保育園。
でも今の娘にとってはそこは淋しくて怖くて辛い場所でしかないんだよなって 写真を見たら思い知ってしまって。
だって隅っこに小さく写ってるのも毎回泣いてるの。
きっとずーっと泣いててすごく神経使ってるからこんなにも疲れてるんだね。0歳で試練を与えてしまってごめんね。
でもほっとするのは自宅に帰ると
満面の笑みで何か言いながらわたしに向かって両手を広げながらダイブしてくること（笑）
全身でスキンシップしてくれる。
安心した笑顔を見てると娘にもほっとできる場所があってよかったって思える。
そしておっぱい。
夜間断乳を一時は考えたけれど
保育園が始まってみて無理にやめさせなくて良かったって心から思う。
娘が一番安心できる大好きなおっぱい。
飲んでるときの幸せそうな顔を見ると
わたしも一緒に幸せになれる時間。
2人でそこで充電してる感じかな。
想像してた以上に娘がこの家を家だと感じ わたしを慕ってくれてることがわかったこの1週間。
わたしにだけ逆ギレかます（笑）から嫌われてるのかと思ってた（笑）
全力で求めてくれる娘のこと
しっかり受け止めたいです。
おっぱいのことは母乳育児じゃない人とかには色々言われることもあるし
長く授乳してると何か言われることも増えそう(特に会社の飲み会で飲めないし)だけど そこはブレずにしっかり娘の成長と精神的な部分を見ながら決めていこうと思っています。
今日も不安そうに起きて目を覚ました娘。昨日と同じようにわたしの着ていたガウンをそのまま抜け殻方式で側に置いてきたので今それを抱きしめて寝てる…💓
土日いっぱい遊ぼうね！
家事色々
今日もお迎え前に更新 ♬
今日も無事に家事諸々complete!
※職場復帰目前で英語な日常が戻ってくるので準備運動としてルー大柴みたいに英単語使わせてください（笑）
今日はベビーシートに乗せた時点で泣いた…(賢い！笑）
そしてまた娘が苦手な先生がお出迎えで今日は悲しそうな泣き方でバイバイ。
※先生はお話してみるといい方です。チャキチャキ厳しい面もお持ちなので娘はそれを敏感に感じてるっぽい…（笑）
昨日やったガスコンロの掃除に納得が行かず今日は方法を変えて再challenge!
1.ビールをかけて汚れを浮かす
2.粗塩をふる(多め)
3.丸めたラップでこする
焦げ付いた頑固な汚れ取れました*\(^o^)/*
昨日ガスコンロ用の洗剤じゃ取れなかったのに。年末の大掃除番組で観たこの方法ぜひやってみてください♬
同じ方法で電子レンジの中もお掃除。
ノンアルと思って買ったものが帰宅後ホンモノだと気づいて掃除に使ったという悲しいなりゆき…（笑）
あとはみんな知ってると思うけれど
アルミホイルを丸めて2個くらいキッチンの排水口のとこに入れとくとぬめりがとれていつも清潔！っていう裏技が一番気に入ってます。
ちょっと主婦っぽいこともたまには。（笑）
さて。
お迎え行ってこよう♬
早く娘に会いたいなー♬
2016年3月3日木曜日
慣らし保育day 3
動けず更新（最近このパターン笑）
Day 3
今朝は初めて朝寝せず登園。
お迎えに出てくれたら先生のことがどうも苦手なようでいつもその方の時だけすごい勢いで泣く…。
今朝も窒息するくらい泣いてて必死に両手を伸ばしてわたしの方に来ようとしてたのでさっさと退室。
昨日から娘の写真が園のブログにも載っててそれを見るまでわたし結構大丈夫だったんだけど
みんなでお外遊びしてる娘の悲壮感漂う泣き顔と頬をつたう大粒の涙と真っ赤に腫れた目を見て一気におちた。見たことないくらいすっごく悲しい顔してていたたまれない気持ちになったよ。
でも我が子の様子気になるから見たいし でも見たらシュンとなった(/ _ ; )
まだおやつも園では食べないし水分も拒否…(;_;)
時間がかかりそうなのでじっくりかけてあげようと思います。
でも進歩もあって。
今まで園ではにこりともしなかったけれど 今日はわたしに抱っこされた状態で笑顔で先生にバイバイできた。
少しだけ人に慣れたかな。
今日は帰宅後いつもの弾ける笑顔で
何か言いながら甘えてくるし
いつも通り激しく遊んでるので（笑）
ちょっとほっとしてます。
あなたが笑っている時が わたしの一番の幸せ。
2016年3月2日水曜日
持って生まれたもの
お夕飯の時間なのに寝ちゃった。
しんどそうだから少し寝かせてあげよう。
昨日よりも今日は外遊びがあったからかすごく疲れていていつもの弾ける元気がなかった。涙
時々思い出し泣きもしてたよ。
小さい体と心には大きな試練だよね。
無理させないように見守りながら1ヶ月かけて慣らしてあげよう。
昨夜夫と語らってて
娘に対してこうしていきたいっていう話だったんだけど
生まれた時から人には個性があって
好きなもの嫌いなものがもともとある。
感性や性格ももともと持っているものがある。
それを尊重して大事にしてあげたいね、って。
娘の人生は娘のもの。
その人生を生きられるのは娘だけ。
私たち両親は生きてあげられない。
だから娘の好きなことをいっぱいさせてあげたいし
娘のいいところをたくさん伸ばしてあげたい。
娘が自力でご飯を食べ 周りに愛され
自分で幸せを生み出して行ける力をつけてあげたい。
ただそれだけ。
一度きりしかない人生。
娘にしか生きられない彼女の人生を最大限に活かして楽しめるような力をつけてあげたい。
そこを軸にして アンテナを張りつつ
娘の選択肢を増やせる親でいたいな。
今のところ弦楽器(特にヴァイオリン)の音によく反応して喜ぶ娘(結婚式中もぐずってたのにヴァイオリンの生演奏で復活。笑）。他にも絵本と歌が大好き。
これから先も娘の心が悦ぶことにいっぱい気付いて触れさせたいと思った夜でした。
かわいそうだけどもう少ししたら起こそう。
タイムマネジメント
慣らし保育２日目。
無事に行きました。
やっぱり置いていかないでー
って口をへの字にして涙を目にいっぱいためて引きつってたけど
笑顔でまた後でね♬って出てきた。
今日迎えてくれた先生が優しそうなおっとりした中年女性でわたしもなんだか安心。この人の柔らかな雰囲気なら娘はきっと安心できるって思った。
子どもにも好き嫌いや相性があって
昨日の先生はいきなりドーンとくる声の大きなチャキチャキした先生で
娘はそういうタイプ人を怖がるので案の定すごい泣き方だったけど（笑）
今日は穏やかな先生に抱っこされて泣いてたけど頑張ってこらえてた（笑）
今朝の娘は昨日同様朝早く起きて行く前に眠たくなってわたしの胸で少し眠ってから登園しました。
今頃頑張ってるかな。
また窓辺で黄昏ているのかな…（笑）
今日もわたしは昨日同様買い出しに掃除に離乳食調理に夕ご飯の下ごしらえ済ませて終わったのやっぱり11時前（笑）
今日はタイムマネジメントについて書いてみようと思います。
ずっと自分の得意なことってなんだろう…って漠然と思っていたけれど
タイムマネジメントかな？
って思ったり。(思わなかったり。w)
というのも 小学生頃は日直のやりくりの仕方を先生に頼まれてみんなの前で発表したり(日直だって。なんて懐かしい響き笑）
勤め先でもどこに行っても毎回タイムマネジメントのレクチャーをお願いされたり
今のスウェーデン人の上司の評価にも
Professional of time management
って書かれているのできっとうまくやりくりできている方なんだろうと思う。
コツというか基本理念は２つだけ。
目的をはっきり認識しておくことと
優先順位を常々judgeすること。
育児中の今は「娘と一緒に過ごすこと」が最大の目的だし
勤務中は「一人でも多くの顧客を獲得すること」が最大の目的。
それなら時間の使い方も簡単で
すべての行動を
「娘との時間を多く取るため」
「salesに使う時間を多く作るため」
に向かってやっていけばいい。
動かせない予定があればその時間帯を中心に
*今日中にやらねばならぬこと
*できればやりたいこと
*明日の下準備
の順番に周りを固めていく。
大体のタイムスケジュールを１日の始めか前日夜に頭の中でイメージしておく。そうしておけばあとは取り掛かるだけなので簡単。
慣れてくれば何に自分がどれくらいの時間を要するのかわかってくるからより正確に動けるようになる。
そして一番大切なこと。
すべての予定に一応少しずつの余裕を見ておくこと。
不足の事態が起きた時も間違いなく目的を達成するため。
と偉そうに書いたけど（笑）
実際わたし自身は予定がなければダラダラするのも眠るのも大好きなので
特に何もなければぼーーっとしてたい（笑）
時間もお金も労力もすべて限りのある大切なもの。
だからわたしは自分にとって必要だと「自分が」思うことや「自分が」やりたいこと意外に時間もお金も労力も使わないので日々の生活に不満も何もないし自分で納得して楽しめてるのかなと思うのでした…。
全部自分次第。
自由に思いのままに生きることは同時に選択の責任も自分で負うことだけど
自分で作り上げた人生は誰のものでも誰のせいでもないから辛い時も嬉しい時も心から楽しめるんだと思う毎日。
わたしの時間はわたしのもの。
2016年3月1日火曜日
初登園
そんなこんなで初登園。
お迎えに行き 少し早く着いてしまい
車の中で待機。
それでも2〜3分早く ←
インターホンを押すと「〇〇ちゃんのお母さんですー」と奥で聞こえる。
中に入るとわたしを見て死に物狂いという言葉がぴったりの様子で娘が連れられた先生から逃れようと必死で泣きながらわたしを求めていた。
あんた、そげな顔せんでも。(方言)
と冷静になった今は思わずツッコミたくなる悲壮感と何か囚われの身で命からがら逃げ出す人みたいな様子だった。可哀想に。
抱っこしても暫く泣いていて
いきなり車のベビーシートに置いたら可哀想だと思い暫く抱っこしてから置いたけどやっぱり泣いた。そうだよね。
何度も抱き締めてよく頑張ったねって言った。
帰り際、先生に「どうでした？意外とみんなと遊んでました？」
って聞いたら
「泣き疲れて少し寝た後、起きてからはずっと窓辺で窓の外の合鴨を眺めていました。」
って真顔で言われた。
0歳児のその切ない背中…
窓の外を眺めるのも 動物も好きな娘のことだから本当にそうだったのだと思う。
母のわたしは大体その時どんな表情だったかも想像できる。
八の字眉で口をぎゅっと結んでいたに違いない。
幼い頃のわたしのようにママにはもう会えないと思っていたかもしれない。
可哀想なんだけど
なんだかじわじわくる。
先生が真顔だったこともじわじわくる。
ゆっくりおやすみなさい。
また明日も保育園がんばれるかな。
全部あなたの様子を見ながら歩幅を合わせるからね。
あなたよりも大切なものなんてわたしにはないから。
今日もあなたが大好き。
わからないようでわかるかもしれないこと
9時半に送っていって
帰りに夕ご飯の買い物して
セブンでお昼とコーヒー買って帰って
洗濯
離乳食作り
掃除機
トイレ掃除
全部済ませてもまだ11時前…🕐
久しぶりに勤務先のpolicyを読み返す今ここ。
1時間半ってこんなにもたくさんの事ができるんだ💨
時間を大切に思う気持ちも娘が教えてくれました🙏✨
*
慣らし保育 で今日は2時間👶🏻
先生に話しかけられただけで全力でわたしの服にしがみついて泣き
先生に抱っこされわたしと離れたら悲痛な顔でわたしを見ながら泣き
口をへの字にして大粒の涙を流しながらもしっかりわたしの目を見つめ続けた娘。
*
言葉が通じず突然に置いてけぼりにされた娘の涙はやっぱり辛くて 泣くのこらえて笑顔でさっさと引き上げて来ました💨
*
活発で好奇心旺盛な娘にとってきっとわたしと二人でずっと過ごすよりも楽しい毎日になると思う保育園生活。
早く慣れたらいいね。
*
分からないとは思っても
自宅を出る前も車から降りる前も何度も抱きしめて「ママすぐにお迎え来るからね」を繰り返しました。
これには理由があって。
続きはまたブログに書きます。
もう少しでお迎え👭
早く会いたいなっ
インスタグラムよりそのまま転載。
そう。続きはブログでって言ったもんね。
なぜ「お迎え来るからね」を繰り返したのか。
それはわたしが1歳の頃に遡る。
初めて夜にお出かけ。
車から見える信号の光。
どこに行くのだろうという不安な気持ち。
全部子どもの目線の高さの映像と記憶。
その後知らないビルに着いて
突然知らない子どもと女の人のいる部屋に置いていかれ硬くて分厚い金属の扉が閉まってしまった。
わたしは両親にすてられたと思って絶望していた。
他の子どもは楽しそうに遊んでてみんな状況に気づいていないと思った。
遊ぶ気分にもなれずもう両親には2度と会えないんだと思ったし 隙を見てこの部屋から逃げ出したいとか色々考えた。
ここまでで記憶が終わる。
実はある程度大人になってからこの話をしたら両親からとても驚かれ
それはわたしが1歳の頃に初めてわたしを預けて夜に夫婦で講演会に行ったそうな。
迎えに行ったらわたしは安堵のあまり泣き笑いしていたそうで…（笑）
わたしを子供だと思って何も言わず連れてって預けたらしい。
でもわたしは捨てられたと思ったしもう2度と会えないと思ってすごくすごく不安で絶望的な2時間だった。
こんな記憶があるから 娘がもし分かっていなさそうに見えても伝える努力はしようと思っている。
わかるかもと思って生まれた時から接してきた。
今日も伝わらなかったかもしれないけれど
「ママはあなたが大好きだよ。」
「少しだけ保育園というところでママ以外の人と過ごすよ。」
「でも必ず迎えに来るからね。」
ってじっと目を見て繰り返した。
わたしの気づかないタイミングで娘には親のわたしが思う以上に分かっていることがあるんだと思っているから。
幼い日のわたしのように。
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