みんな友達

おはようございます♡

今日はお休みの月曜日。

娘は今日予防接種。憂うつだなぁ…

先日親子で鼻風邪で耳鼻科に行った時のこと。

待合室満員で 2時間くらい待ったんだけど その中に全身刺青の明らかにプロの方が居て ちょっとだけ緊迫した空気があった。

色んな人に挨拶して回る社交的な娘だけど そこまで特定の人にしつこくすることは普段ない。

でもこの日は違った。

その刺青の強面のおじ様の目の前に行き、手を振ったり、「ばぁー♡」と言っていないいないばぁをしたり…（笑）

しまいにはかなり大きい声で「パンマン！パンマン！」と指を指してアンパンマンの絵本を持っていく始末…（笑）

緊迫した空気が漂う中（笑）

おじ様が顔を上げ、自分の隣の椅子を叩き低い声で「ここに座れ。」と。

躊躇なく隣によじ登った娘はおじ様にアンパンマンを読んでもらうも、いつも通り飽きっぽいので次から次にページをめくりあっという間に最終ページへ…。

すると流石におじ様も驚いたのか

「お前…めくるの早いな。」

「次を持ってこい。」

と。

（笑）

最終的にはおじ様が先に帰る後をついて行き淋しそうな顔でバイバイした娘。おじ様は嬉しそうでした（笑）

そして終始恐縮し、緊張で冷や汗を書き続けたのはわたしです（笑）

副反応

こんにちは！

昨日の

•ヒブ

•肺炎球菌

•四種混合

の追加接種を頑張った娘ですが

初めての副反応(結構ヘヴィ)

39度の高熱と嘔吐下痢。

朝方何度か泣いていて頭熱いかなーと思っていたけど

腕も腫れて熱持ってる。

かわいそうに。

娘のリバースのシャワー全身に二回も浴びた今朝（笑）

相手が娘だとそんなシャワー浴びても気にならないなんて子どもってほんとすごい（笑）

というかここまで自分が子ども大好き人間になるとは思わなかった（笑）

合理的なことが大好きで

仕事邪魔されるとぬああああってなるwこんなわたしが予測不能な動きしかしない子どものお世話できるのかな…(ﾉД`)って産むまでだいぶ不安だったけど いざ彼女が誕生したらそんなこと考える必要なかった。

という余談は置いておいて

今もぐったり眠ってるし明日もお熱ある気がするから母にまた出動要請。

お母さん、ってありがたい。

お母さん無敵！

恋愛至上主義

恋愛至上主義

って言うと

頭悪そうだけど ←

なんで生きてるとか

なんのために生まれたとか

考える時にいつもたどり着くのはここ。

わたしは恋するために生きてる（笑）

人が生まれて 死んで行く間の

大きな意味って

人を好きになることが 1番大きいんじゃないのって 真剣に思っているわたしって やっぱり頭悪いんだろうか（笑）

1人の人を 好きで居続けたいのであれば

進化し続ける以外ないと思う。

互いがね。

どちらかが脱落しても終わるもの。

人って変わり続けるし

人の気持ちも変わり続けるとしたら

いつも新しい自分でいる他ないんだろう。

ずっと恋していたいんだから！

お留守番

おはよう！

今日はイベントのため日曜出社。

夜は上司と会食。

娘と夫が朝起きて眠るまで2人きりなのは初めて！

「行ってきます」

も他の問いかけにもそっけなかった夫。

でもわかるよわかる。

その気持ち。

夫が休日遊びに行くとか突然の仕事とか 仕事は仕方ないけど

仕方なくない内容だとムッとしてた（笑）

遊びに行ったと思ったらプラスαで別の用事入れて中々帰ってこなかったり。

わたしの場合仕事だし前々から伝えてても 仕方ないの分かってはいるけどムッとする気持ちわかる…。

子供がいると 2人きりで過ごすってだけで 心細かったり大変だったりするから。

子育てあるあるだなぁ…。

感謝しつつ

今日もがんばるぞ！

今日が終わったら少し気が楽になるなぁ…（笑）

愛おしくて泣ける。

寝かしつけ中

隣でやっと寝ました。

今日は週一の娘とふたりきりの曜日。

月曜日。

たくさん触れ合えて

わたしもあなたも中でできただろうか。

寝かし付け中 まん丸のあなたの頭を撫でていると 愛おしい感情が溢れてくる。

溢れてきて 自然と涙が出てくる。

次から次に。

こんなに小さくて まん丸で

何もかもに精一杯のあなたが

大切で 愛おしくて

泣けてくる。

彼女を見ていると そんなことがよくある。

色々あるけど

女として人間として 折り合いのつかない哀しみとか 苦しさとかあるけど

こんな小さなあなたにとって

今はわたしの存在が 母として必要であると感じる。

女でも 人間でもなく

彼女の前では全面的に 母として生きているわたしの姿が 必要であると感じる。

それがわたしが 折れない一番の理由であり 彼女にとって限りなく一番いい環境を 与えられるように

生きていたいと感じる。

あなたの前では 出来るだけ幸せな1人の女性であり なによりも彼女の母でありたい。

そんなことをぼんやり考えていると

にこにこ笑顔の彼女が近づいて来て 

向かい合って寝転び

「て(手を繋ごう)」と言って

わたしの片手を小さな両手で触り続けて やがて眠りにつく。

きっとあなたは忘れてしまうであろう

このシーンを あなたが小さな両手でわたしの手に触れてくれたこの感覚を

わたしを求めてくれたことを

いつまでも覚えていたいと思う。

娘に「ママのところに来てくれてありがとうね。」と言うと

じっと目を見て「どぅ。(うん)」と頷く。

「生まれて来てくれてありがとう。」

と言うとまた「どぅ。」と頷く。

分からなくても 何か大事なことを言われてるのかなってジーっと黙って目を見て頷く娘に心洗われる夜。

幸せになろうね。

おやすみ愛しい人。

ほどよい距離

日曜日 お買い物してみんなで外食

月曜日 ドッグランに行って海浜公園をお散歩

そんな何気無いお休み

いつもできそうで 家族全員が元気な休日って貴重だ。

家族全員が健康で

家族全員が揃うこと

家族全員がお互いを想い合うこと

当たり前そうに思われてて

意外と難しい。

難しそうと思ってみると

意外と単純。

ちょっとのズレで全部が崩壊し

ちょっとの努力でみんなが幸せ。

家族ってバランスだなぁ。

血は繋がってても

繋がってなくても

いい距離っていうのはあるもんだ。

ほどよい距離。

近すぎず

遠くない。

そんな理想。

さっお迎え！

働きながら妻と母

40度の高熱が丸3日間

日曜丸1日寝かせてもらっても全く下がらないのは初めてで

割れるような頭の痛みも断続的に続き

そろそろ限界と思って

夜間外来。

「熱が高すぎるから」

という医師の指示で脳のCT

異常なし！

「でも副鼻腔炎ですね…」

えっ…（笑）

匂いも普通にするし鼻も詰まってないのに（笑）

完全に空洞がないらしく炎症が起きているらしく

適正なお薬と漢方薬で随分楽になった

今回のは土曜に受診した時にもらった風邪薬も解熱剤も効かなかった。

あとは過労と心労かな…。

思い当たる節がありすぎる（笑）

改めて 体の反応は素直だなと思いました。

※数年前無理して突発性難聴とメニエールになった

※そのまた数年前は自律神経失調症

無理しないって簡単そうで難しい。

思ってるより多分責任感強いっぽい（笑）

のんきな自分が好きだけど のんきが許される状況環境じゃないもんな。

そこで家族が結束してれば頑張れるけど

今回はその家族の結束揺らいでたから

体がもう無理ですーって言ってきたって感じで（笑）

わたしの精神が強情だから（笑）

雨降って地固まる。

そうなってくれたらいいけど。

やっぱり一途な夫を愛したいです。

愛されないと頑張れない（笑）

娘からの愛情だけで十分じゃんって思う自分もいたけど 家族ってバランス。

夫婦が結束し

子どもを守る関係がわたしはいいなぁ…。

死に別れじゃない限り。

結婚7年目に入って

そりゃマンネリは、お互い意識して恋人っぽいことしようと心がけないとあると思うし

他の人がいいってなることもあるのかもしれないけど(ほんとはない方がいいけど)

気持ちは泳がせないで 

俺は妻子ある身で父で男だぜ！

っていう一本気なパートナーがいいです(←なんのアピールw)

わたしだってもういい歳ですけど（笑）

年相応に綺麗に居る努力は惜しまないし

人間としては日々磨かれて居るんですからー！

と叫びたい（笑）

やまびこ返ってきそうな山で（笑）

そんな2ヶ月くらいだったな。

あー疲れた。（笑）

早く体楽にならないかな。

帰ってこい、わたしの元気な体。

びんようき

瓶が行進しながら

「びんようき♫」

って歌う金曜日のEテレ。

(金曜日ってことね。)

土曜日は仕事でも

なんかこの歌聴くと週末感出て いい気分。

また娘に菌もらったみたいで昨日高熱でへばってたけど

今日は始業前に内科行って頑張るぞー！

外資系の勤務先はあと一週間で今年が終わる。

いよいよ締めくくり！

駆け抜けるぞー！

今やれる最高の結果残したい。

男の人

帰りの電車。

男の人の匂いとか

挙動が昔から感覚的に苦手で

公共の乗り物が昔から苦手…

中学高校のクラスの中も座っておくのが辛くて

自分では何がダメで体調が悪くなるのか分からず

女子大に入って気づく…。

今も電車の両脇苦手系の男性で

窒息しそう…（笑）

わたしって厄介だなー。

自分でつくづく。

大丈夫な人は大丈夫なのになー。

娘語録 1歳5ヶ月編

こんにちは！

忘れてしまいそうな

最近の娘の可愛い語録記録♡

んぶ→おっぱい、水

ち！→たっち(手のひらをこちらに突き出しながら)

あんまんぱん→アンパンマン

ぽんぽん→お腹

トントン→何かを叩きながらトントンって言う

しっし→ヨシヨシ(頭を撫でながら)

バイバイ(1番得意)

ママ

パパ

あーあ→何か落としたら「あーあ」って言う。保育園で言われてるのかな（笑）なんか切ない（笑）

できた

ちた→落ちた

はい(お返事)

うん(お返事)

わんわん→犬

にゃん→猫

あまりまだ固有名詞は言わないけど

わたしの話は目を見てジーっと聞き

よく理解して行動できる♡

英語だとListeningは70点でSpeakingはこれから伸びるっていう感じ😌💓

お喋り増えてきて愛おしさ倍増な毎日です♡

種まき。

愚痴というか ボヤキというか

男の人が

ちゃんと想ってる人がいても

しょーもない種まきするのが どうも許せない（笑）

みんながそうじゃないのはわかってるけど わたしが知ってる男性で

果汁100％ばりの

本当の誠実100％でできた人って

1人くらいしか知らない（笑）

夜飲み歩いたり

音楽やってたり

そういう環境で出逢った人ばかりだったからなのか

わたしの見る目がないのか（笑）←

自分の弱さも不恰好さも不完全さも

ひっくるめて引き受けて

愛して欲しければ

くだらん種まきするな！(怒)

って 叫び続けて早10年（笑）

そんな色んな人に 何と無く

チヤホヤされたいだけなんだったら

ひとりの女性からの誠実な愛情は放棄して

一人ぼっちで種まきしてればいい。

枯れた植木に水をやり続けるほど

女神じゃないし

そんな体力もない（笑）

と思う今日この頃。

一途ほど 尊いものはないな。

種まき断固反対！←

高熱

12日(金)から

熱が出て 38度以上の熱はもう6日間…

39度以上の熱はもう3日間。

熱には強いはずだったけれど

今回は流石にキツイ…

病院行っても治らない。

もう熱がなかったときの身体の感覚を

忘れてしまいそうなくらいずーっと身体暑い。

元気じゃないとなーにもできない

ターニングポイント

アデノウイルス！

娘からもらってしまったらしく

一家全滅中…（笑）

私は微熱の出勤

夫はダウン

お迎えは夫に頼んだので

いつもみたいに走って帰らなくてもいい幸せ！

いつもと違う道(ショートカットではない)を通って お気に入りのインテリアショップを流し見…

たったこれだけでこんなに幸せ！

私まだ生きて行けるな…（笑）

結婚7年目に7月に入った。

色々色々ターニングポイント。

まだどうしたいのか 吹っ切れてないけれど 

泣いたりしちゃうけど 今日の私こんなに笑顔。

強くなったのか ある意味での諦めというか（笑）

あっけらかんーとしつつ

鋭い目を持つこともバランスとして必要。

どちらにしても 毎日全力だ。

めっちゃ鼻水出る涙(電車の中…)

ウイルス強いな…。

大人の女性になりすぎず

もう少し子どもの自分も解放してこう。

我慢良くない。

自分に正直に。

リラックス！

チームワーク

休み！

あることを確認したくて

夫とのメッセージのやり取りを遡って確認してみた。

夫:

遅くなる

飲み会

遊びの予定を入れていいかの確認

結婚式のあとの同窓会

スポーツ観戦

DJ

飲んでるメンバーの写真

私:

娘の具合が悪い

娘の熱や症状

自分の具合が悪い

何時に帰ってくるの？

楽しんでね

娘の写真

男女の違いなのか

個人の個性なのか

どちらもなのか

そんなこんな時間が長くなればなるほど 距離が出て当然だし

気持ちが下がるのも自然だと思う

見てる方向

優先順位

家族はチームだと思う

今思うのはただそれだけだ。

ちょっと疲れた。

つぶやき

書くほどのことではない。

帰宅中。

頭が痛い。

よくある。身体が疲れてるなぁ。

でも昨日のお休みに娘と丸一日一緒に居たから気持ちは元気。

娘の笑顔を思い出すと

早く抱っこしたーい ！

ってなる。

早く会いたいな。

全然どうでもいいのに

行き交う人を見ながら

みんな目と鼻と口が付いてるのに

全然違う顔付きしてて 人間てすごいなーとか どうでもいいこと考えながら

歩いてしまう。

たまには頭を休めなさい！

そんなくだらないこと考えてないでっ

って自分に突っ込んでみたり。

人間 無になることって

中々難しいらしい。

時々は 意識して無になろう。

頭も休めないとね。

はい！そろそろ最寄り駅に着く。

一気に自転車で保育園まで爆走！

みなさまよき夜を♩

母になれるのか

妊娠前、いつも思っていた。

母になれるのか。

もし妊娠出産できたとして ちゃんと母業界できるのか。

周りのママが 子供の身支度ちゃんと整えてお世話しているのを見て よくそんなことを思っていた。

だって自分のことも満足にできてないのにっ！（笑）

わたしは母になれるのか？

とっても不安だった。

ズボラだし…（笑）。

でも生まれてみると できるようになるもんだなぁ。

目の前にあんな屈託のない笑顔をくれる我が子がいると体が勝手に動くんだな（笑）

しみじみそんなことを思う夜。

夜中のひとりごと。

さぁて 明日まで仕事がんばろ。

時々

時々だけど

無性に泣きたくなる。

そんな時もある。

そんな日もある。

暗がりの暗さを知らないと

本当の明るさが何なのか分からないのと同じこと。

涙を流すから

笑顔の尊さを覚えておくことができる。

今日は心が雨降りの日。

明日は晴れるかな。

誕生日

また一つ歳をとりましたー！

「何も変わってない。こんなもん、ただの数字や！」

って言い聞かせてみました。（笑）

20代の頃

「30代が楽しみ。年齢を受け入れて素敵に歳を重ねていくんだっ。」

って言ってたかっこいい自分、どこ行った（笑）

出産して自分はないと思ってたけれど

めちゃめちゃ老いを感じてます（笑）

そりゃー授乳で主要な栄養素全部持ってかれるんだもんな。老いるよな。

妙に納得（涙）

今年はもっと腹筋背筋して自分を律したいと思います（笑）

スキンケアもう少しゆっくりやりたいなぁ。

2年前の今日 ちょうど妊娠したかもって思いながら 夫の野外イベント(DJ)

に付いて行きつつ、勧められたお酒を断ったのを思い出す。

もう母にはなれないのかななんて思っていたあの頃。

2年経った今 目の前に可愛さ弾ける娘が居て おしゃべりしたり 踊ったりしているなんて…。

無事に生まれてくれて良かった。

無事に育ってくれてほんとに良かった。

あなたが今日もここにいてくれる奇跡。

わたしもそうやって生まれて ここまで育ったんだな。大きく育ったなぁ（笑）

色んなものに感謝する日。

今日は私の誕生日。

出会う。

お久しぶり！

安定の帰り道。

やっと扁桃炎も良くなってきて

あらゆるトラブルも少し落ち着いてきて

気持ちに余裕が出てきたっ。

そんな時のカウンセリングはとっても幸せ。

今日も素敵なご家族との出逢いがあって とってもいい日になった。

娘が大きくなったらわたしたち夫婦もこうやって色々心配したり 応援したり 決断することがあるんだろうなとか思っちゃうから

より一層出逢ったお客様にもそのご両親にも感情が入ってしまう。

このお仕事に携わっていて

一番幸せな瞬間は やはりカウンセリングだな。と改めて思った今日。

仕事を通してしか出逢えなかったであろう方々と出逢えて 顔を見て話ができる。もしかすると大事な一歩を一緒に見守らせてもらうこともできる。

子を持って改めてわたしが携わっているお仕事は幸せなお仕事だという想いが強くなった。

すべての必要な人に教育を受けられる場がありますように。

世界の平和の一番のスタート地点は教育だと信じているから。

娘の一歩一歩を見守ることのできる幸せ。あなたの母にしてくれてありがとう。あなたが幸せな人生を歩めますように。

いつも願ってやみません。

休憩中世界で起こる悲しいニュースや教育のない世界で現実とは思えない毎日を送っている人が今実際にいる記事を読んで 尚強く自分にできることを考えた日になりました。

アレルギー体質

最近体調が思わしくない。

疲れると 目の周りから頬にかけて

ブワーっと赤く腫れて

熱持って熱い…。

明らかにアレルギー反応だけど

何が原因なのかわからない。

出産して体質変わったのかなー。

毎月なって１週間は治らないからほんとに辛いよー。接客業だからなお辛い…涙

同じような方がいたら対処法教えて欲しいです。

浮気

こんばんは！

少しお久しぶりです。

今日も帰りの電車待ち。

ファンモンの加藤さんのダブル不倫報道で また色々ぼんやり考えてた。

※不倫ネタに反応しすぎなわたし。（笑）

スマホが普及して

SNSも広まって

パートナーにばれずに他の異性とコンタクトが取れやすくなったと思う。

結婚して今年7年目に入る予定で

男の人と長く暮らしてみて

思ったことは

男の人の浮気心をなくすことはもうできない、ってこと。（笑）

そういう生き物だと思う。

モテたいし かっこいいって女性に思われたいのはおじさんでもおじいさんでもきっと変わらない。

好みの女性が居れば目で追ってしまう。

それが男。（笑）

でも浮気心はなくならなくても

この人しかいない って価値を実感している パートナーを失いたくないから

という理由でその浮気心を暴走させずに自らセーブすることはできる生き物だと思う。

そしてそう思わせるだけの努力は日々必要だと思ってる。

今のわたし、できてるかな…。

…（笑）。

正直出産前の肉体と今はもう違うし

自分でも 20代の女の子たちと闘えるとは思わない（笑）。悲しい。（笑）

けれど 子どもの手があと少しだけ離れたら 出産前みたいにホットヨガ行ったり 精神面ももっとお母さん気質から抜け出して 女としてもっと手をかけたいと思う。

人間としてはメキメキ成長中の今だと思うけれど

女性として パートナーとして 停滞してるのを認めざるを得ない今…。

悲しんでないで もっとがんばるんだっ。

波長

安定の帰りの電車の中から♬（笑）

真向かいに2歳くらいの女の子が

パパと座ってて 眠そうで

時々こちらをじーっと見てきて可愛い。

出産してから 余所の子も更に可愛く思えるから不思議。

子どもってほんと真っ直ぐな眼差しで可愛いなぁ…。

職場が街中なので

毎日の行き来で 多くの人とすれ違う。

そして 多くの男性とすれ違う。

ちょっと書けないような 変態みたいな行動の人もいて 嫌な気分になることも少なくないんだけど（笑）

ほんと色んな人がいるなって思う。

そこで波長が合うかどうか

合いそうな人を探すゲームというか（笑）

統計を自分の中でとっているというか（笑）

波長が合いそうな人を時々探してみるんだけど これがほんとに中々居ない…。

30も過ぎれば 自分と合いそうかどうかくらい 瞬時に判断できる。

ファッションとか 歩き方とか

表情とか 雰囲気全体…。

夫と結婚したのも

たまたまなように思っていて（笑）

正直ビビビ婚でもないし お互いに異性として全く興味がないところからのスタートだったから…（笑）

でもこうやってすれ違う人をカウント(書いててどんどん自分が変態みたいな気がしてきたけど笑）してくと

それはそれは 合いそうな人は少ない。

そう思うと 出逢いってすごいな。

今仲良くしてる 友人も

パートナーも

それだけ多くの人とすれ違った中で見つけた 貴重な存在。

断乳？

ここ数日 娘はずっと泣きべそ。

体調が悪いからなのか おっぱいへの執着がすごい！

基本寝るときしかあげないので

求められる時に出さなかったら

おっぱい出せーーーって怒りの大泣き。

帰宅後の娘のご飯や後片付け中も大泣きするからおんぶ紐におぶって家事をしようとしたら わたしの髪を抜いたり

顔を引っ掻いたり 大暴れ（笑）

なんでも喜んで食べてたのに

※保育園では今でも喜んでなんでも食べる

わたしが用意したごはんはお口からべーする（笑）

夜泣きも重なって今一番きついかも涙！

おっぱいのこと忘れられたら娘も楽になるのかなぁ。

保育園も慣れてきたしそろそろ断乳かなぁ。

悩むなああああああ。

もうすぐ今日も会える！

体力持つかな（笑）

今電車の前に座ってる人が携帯見ながらめちゃめちゃ笑っててめちゃめちゃ面白い。そんな夕暮れ。

男と女

こんばんは！

今日も電車待ち。

物理的には多くを詰め込む

仕事+育児家事生活きついのかもしれないけど

精神的にはやっぱりとても元気。

ただそれと 余裕があるないはまた別なのねって思った昨夜。

夫のちょっとした行動がわたしの価値観だと理解できず いきなり沸点マックスな怒り方をした。

夫は困惑しつつ 理解できないわたしの怒りを受け入れられずちょっと口論。

今日出社して既婚の男性スタッフにそのエピソードを話すと

彼の反応＝夫の反応

彼の奥様の反応＝わたしの反応。

第三者の感じ方(ほぼ夫と同じ)を聞けるとすんなり腑に落ちて 言いすぎたなぁと素直に思えた本日。

そして男性スタッフもやっと奥様の気持ちがわかったらしい（笑）

話してよかったなぁ（笑）

男性スタッフの奥様は外国人だけどわたしの反応とほぼ同じだったから

男女の傾向は世界共通なのねと妙に納得！

わたしに心身の余裕がないから沸点マックスなんだよなぁと。

自分の感情は自分の責任で(原因が相手にあっても)感情を相手にそのままぶつけないよう気をつけなきゃと

リマインドになった今日1日でした。

気分だけでも余裕が持てるようにちょっと ふぅっーーーと力を抜きましょ。

そうしましょ。

身体の返事

こんばんは♬

お決まり電車の中。

先日土曜日詰め込み詰め込み仕事して

※急な対応入って予定が変わった

かなり焦ったけど終わらせて…

会社を飛び出していざお迎えへ！

電車待ちの駅のホームで急な悪寒…（笑）

帰ったら39度の高熱…（笑）

身体って あまりにも正直なやつなんですね。と感心した出来事（笑）

乳腺炎だったみたいだけど1日で治した！

あくびの止まらない帰りの電車。

手を当ててても 隣の人に

「この人めっちゃあくびするなー驚」

って思われているでしょう。

眠たいけど 早く抱っこしたいなー！

すべてのことには限りがある

こんばんは！

今帰り！

今日も仕事フル回転！

電話も100件以上かけたし お客様のカウンセリングもしたし

卒業生の子とも話せたし

今日もいい1日だったなぁ。

妊娠出産前から 好きな仕事ではあったけど 気分がマンネリしたり

大きなトラブルを抱えて眠れなかったり ただただ毎日が追われている気分だったシーズンがあったのも本当。

実際今も実務的なことは何も変わっていなく

実際は業務には追われている。

でも気分が全然違う！

仕事は仕事で携帯電話見る時間もないくらい詰めて働いてるけど

自分でコントロールできる時間であることも気持ちがいいし

時短でミッションコンプリートしたら達成感もある。

何よりも以前より

お客様や保護者の方と話したり関われることが楽しい！

高校生、大学生とその保護者の方がわたしの顧客のメイン。

もし今の仕事していなかったら この年齢の時期に その年代の方々とコミュニケーションをとることもわたしの人生にはなかったんだよなぁと思うとすごく貴重な時間に思える。

それなりにみんなきっと

高校生や大学生の時期が

自分にとって可能性無限大の大事な時期って頭ではわかっているとおもうけど

今のわたしにはその時期に何をして

どんな人に出逢い

どこに行くか

どれだけチャレンジするかで今後の人生が大きく変わるということがすごくよくわかる！

身を以ってわかる。

だから大きい声で言いたい。

今大事だよ！

今のあなたのdecisionがあなたの人生の幹を作ってるんだよ！

今その転機の目の前に立ってるんだよ！って。

おーい！

って目を覚まさせるお仕事。

そして年齢にかかわらず

今やってること

考えていること

関わっている人が

その人を作っていることは事実。

そう思うと 

全部が限りがあって とっても大切に思える。

一回きりの人生だから 自分が納得できるように やれることはなんでもチャレンジしたいし

楽しみたい。

そんな気持ちが膨らんだ職場復帰。

お仕事戻ってほんと良かったなぁー。

娘にも淋しい思いばっかりさせられて嫌だったって大きくなった時言われないくらい お仕事から帰ったらにこにこ元気なお母さんでいたいな。

今日の夕ごはん何作ろうかなー♬(JRの中)

Fit

Fit

適当な

ふさわしい

Fit するか否か

特に最近の年齢になって 意識するようになったこと。

服装だったり

メイクだったり

言動だったりが

Fit しているのか。

大学生の頃は

まぁまぁ 堅物というか 古風な家庭で育った反動なのか

ロックな音楽にはまり(今も好きですよ)

ファッションもアシンメトリーな金髪ミックスやギザギザの前髪

ボロボロのデニムにカラータイツやカラーニットみたいなド派手そのものな格好をしていた（笑）

時にはデカいダテ眼鏡をかけたり

時にはどこの民族だみたいな格好で登校していた（笑）

…中身や振る舞いは今と全く変わってない（笑）

今思えばあれがなければ わたしは満足しなかっただろうし あれがあったから

やっとfitする自分のスタイルに気がつけたんだと思う。

まぁ似合ってはいなかったのかな…（笑）中身は何も変わらないんだけど 見た人の印象は全然違うんだと思う。

結婚するまでは蛍光色のマウンテンバイクで通勤したりもしていて

夫に似合わないと言われても何が似合わないのかよくわからなかった。

今はわかる…と思う←

好きなものと 似合うもの

Fit するかどうかは違う。

年を重ねれば重ねるほどに

自分を知って fitするものを知っておきたい。

時と場合にも よりfitするものを。

それがわかるのが大人ってことなのかなって考えたりする帰宅の電車の中（笑）

隣の外国人が電話で大声で話してるからYou can't speak on the phone!と言っていいものか悩んで数分…（笑）

Fit って簡単だし むずかしい。

姿勢

こんばんは！

今帰りの地下鉄の中♬

通勤の行き帰り 

ひとりの時間。

唯一わたしがわたし自身として居られる時間。

慌てて行き来してはいても

考え事ができたり 欠かせない時間になっている。

行き交う人を見ながら

今後のことや これから自分がどうなっていきたいかをよく考える。

いつもできる限り好きな自分で居たい。

街を歩くとつくづく姿勢って大切だなって思う。

どんなに綺麗にメイクしても

素敵なお洋服を着ても

猫背だったり

ガニ股だったり

のしのし歩いたり

内股だったりしたら

きっと素敵に見えない。

胸を張って 脚を伸ばして

颯爽と歩いていたいなって思う

通勤の時間。

毎回そんなことを思う。

綺麗なお洋服も 高いコスメも大好きだけど

それよりも 手入れの行き届いた

髪や肌

白い歯

清潔な爪や

清潔なお洋服

そんなものの方がもっと大事だって思う。

年々自分のプライオリティが変化してゆく。

少しでも 自分を好きで居られるように

自分を進化させてゆく姿勢は大事にしたい。

さて。

今日も娘の待つ保育園までもう一歩！

誹謗中傷

お久しぶりなのに

こんなタイトル。（笑）

インスタを始めて数年経った。

とはいえ最初の一年はほぼ放置。（笑）

そこで昨日初めて誹謗中傷というか悪口を書かれた。

娘の写真にブスって書かれた…

娘じゃなくてわたしのに書けやー！と思ったけど、どんな人なのかな？って見に行ったら案の定非公開で投稿もフォロワーもゼロでプロフィールにもネガティヴワードが並んでた…。

だよね。

こんなこと書くと悪口を書いた人が反応してもらえて喜びそうだけど（笑）

大人ならまだしも自分より小さい弱い赤ちゃんに悪口を書ける神経ってどんな人なんだ。暇か！と思わずつっこんだ。

SNSやってるってこういうこともあるよね。

気にしてないしこれからも当面公開でやってくけど 初めてこんなこと書かれたからびっくりした。

対面しないとそういうことができちゃうっていうのもインターネット。

会ったことないのに嬉しくなったり信じられる人だなきっとって思える人に出会えるのもインターネット。

どんな場所でもわたしは正直に振る舞うし 動じないぞ！（笑）

1歳1ヶ月の娘の好きなもの

記録として。

1歳1ヶ月の娘が好きなもの！

メロンパン

ベビーチーズ

手づかみ食べをすること

絵本

東京ハイジの動画

赤いお魚のオモチャ

ヨーグルト

りんご

今はそんなところ！

そして食べ物は基本的に選り好みせず食べ

やっぱり手料理をレトルトよりも喜んで食べてくれるようになりました。

(とっても嬉しい)

でも食べる量が本当にすごくて

保育園でもお代わりして更にお友達の分にも手を出して

ごちそうさまって言ったら泣いて怒るらしい…（笑）

今までわたしの周りにいなかったくらいよく食べる人なのかもしれない。ドキドキ。大食いだったりして。ドキドキ。

そんな今日この頃。

1ヶ月。

やったー！

明日から5連休 ！

土曜勤務を終えて帰りの電車の中…！

あっという間に復帰して1ヶ月

娘も新しい保育園1ヶ月

お互いいっぱいがんばったなと思う。

途中一家全員嘔吐下痢症にかかったのは本当にしんどかったけど（笑）

38度超えの熱での出社もきつかったよー。

自分で自分を褒めます（笑）

娘ごはんを作り置き&冷凍保存する休日にも慣れたけど

大人ごはんを作る時間がどうしてもない…

家がもう少し近かったらなー涙

娘も保育園に慣れてくれて ごはんも将来ギャル曽根にならないか心配なくらい食べる（笑）ので 預ける心労も随分減りました。

いつもいっぱいがんばってくれている娘をギューして 娘の匂いを嗅ぎながら（笑）眠るのが毎日の楽しみ！

マンマって呼んでくれることとか

朝起きたら真横に顔を持ってきてジーっと見つめてくれることとか

娘がくれる一瞬一瞬が大切で愛おしい。

今日ももうすぐ会えるぞ！

泣ける。

母に来てもらってる今

娘は落ち着いている。

少し慣れた人と 静かに家で過ごせることが きっと安心なんだと思う。

一歳になって 以前にも増して

複雑な表情をするようになった娘。

朝私が行ってきますする時も

悲しそうな顔をしつつも 諦めているかのような顔で バイバイしてくれる。

ただいまって顔を合わせると満面の笑みで抱っこのポーズをしてくれる。

小さいなりに なんとなくママが出て行って帰ることはわかっていて

彼女なりに 頑張ってるのがわかる。

そんな風に我慢をさせていることを

より感じるようになったこの２週間。

ずっと１日一緒に過ごせた毎日の

何気ない動画を観ていたら泣けてきた。

動画の中の娘は まだ何の心配事もなくて すごく安心した笑顔をしている。

娘に複雑な表情をさせてることがほんとは辛い。

少し泣いたら また明日からがんばろう。

娘はもっとがんばっている。

世界中のママやその子どもたち。

おやすみなさい。

眠…

眠い…。

書きたいこといっぱいあるのに眠い…。

毎日夜眠すぎる！

娘が昨日歩きました（やったー♬）

頭大きいからもっと遅いと思ってた（笑）

母が新しい保育園の慣らし保育のために来てくれてから娘があまりぐずぐずしなくなりました。やっぱりいっぱい我慢して愛情不足だったんだよね。

娘が穏やかだと すっごく幸せ。

よかったね。ほんとはわたしがずっとそばにいたいけれど。

仕事は初日からフル回転で

毎日必死！改めて忙しい職務だなと実感…。今は淡々とこなすのみ！

そして春だからか 街にスカウトの(多分夜のお仕事)お兄さん方が大量放出されてて 毎日早歩きでも最低一回はつかまるんだけど(昔の上司にお水顔って言われたことを認めざるを得ない)

今日も見られてる気がして傘を目深にさして足早に立ち去ろうとしてたら 傘の下からこんにちはされてw 動揺して転けかけて← 膝が青アザになった（笑）

家の中のベビーゲートで転けてスネに傷を作った脚に更に傷が増えてまさに傷だらけです（笑）

そんな春を過ごしてるけど（笑）

毎晩娘の匂いと体温を感じながらお布団に入る瞬間が最高の癒し。

今日もあなたが大好き。

おやすみ！

入園式

昨日は認可保育園の入園式でした。

自宅の目の前だから

徒歩で行けるし 元々妊活中に

もし子を授かったら こんなところに通わせたいなって思っていた素敵な園。

担当制保育だから

担当の先生も決まって 若くて元気な可愛らしい先生になった。

毎日同じ人が見ててくれると安心だな。娘が先生大好きになったらいいなぁ…。

そして驚きの 慣らし保育は1時間からのスタート…驚

すでに働いていることも 1か月認可外に預けていたことも話したけど1時間からって…（笑）

短すぎる。

長崎の母にお手伝いをお願いするにしても 短すぎる…（笑）

他の子達よりも 

「保育園のことならあたしに聞きなっ」て言えるくらい娘は保育園の先輩だと思うと少し笑える。

早く慣れて笑顔で通ってくれたらいいな。わたしも仕事いきなり結構なフル稼働だけど頑張れる。

来週からまた新生活のスタート！

ひとり時間。

ひとり時間なんて

出産して一度もなかったけれど

最近急にできた。

通勤時間。

確かに目的地へ急いではいても

人混みを観察しながら 歩いてるこの時間は わたしにとって唯一わたしになれる時間。

ママでも 妻でも 社員でもなく

ただのわたしになれる時間。

短い時間だけど 今のわたしには必要な時間。

通勤時間なんてどっちかと言えば

以前は嫌いな時間だったのに

不思議なものです…。

もうすぐ今日も

娘に会える。

復帰初日

帰りの乗り継ぎ待ち。

どんなにがんばっても通勤片道1時間かかるんだな…涙

今朝は初めて7時半に保育園に預けられて(いつも9時半)

しかも初めてパパに送ってもらった娘。

玄関でいつも通りママと一緒にパパにバイバイすると思っていた娘はきょとーん…

その顔を見て見送ったあと色々こみ上げてきてウルウル。

でも泣いてる時間ないから

慌てて出勤。

外資系特有なのか

ものすごく変化の激しい会社に勤めているので業務はすっかり浦島太郎。

早く慣れたいなー。

復職のご挨拶したり

東京から来てくれた上司に会ったり

いくつか支局の仕事したり

初期化されたイントラやパソコンの設定したり

あっという間の１日。

今日やるべきことは全部やれて

17:00ちょうどに退社できたけれど

また軌道に乗ったらそうはいかないんだろうなぁ。

仕事残して帰るの精神的に苦手！

社内のママの方数名に励ましの連絡もらったのが今日の一番の嬉しかったこと♬

これから数日は5時半起きで娘のお弁当作って出社な毎日。

わたしが淋しいっていうのはほんの少しで 長時間娘ががんばってる気持ちを思うと辛くなってしまう感情との闘いが辛いよ。

保育園平気そうになってくれたらきっともっと頑張れるな。

せっかく会社にも戻っておいでって言われたからやってみよう。

早くぎゅーしたいよー。

不倫

以前から思っていてモヤッとしていたことを 乙武さんの不倫報道を知って思い出した。

※正直最近全然テレビ点けてなくて危ないくらい世間から取り残されそうなのに（笑）このニュースだけはSNSでもシェアされてて知ることとなるなんてなんだかなぁ。

別に乙武さんについては言うまでもなく やったことがすっごく悪いのでもう書きませんが

それについて反応している人の発言を見て思うところがあった。

もちろんその記事をシェアしていたのは男性で既婚者の方なんだけど

“ある意味あっぱれだ

不倫を肯定するわけではないが、障害者には希望を与え、彼らのセルフイメージさえ書き換えたとも言える”

というような内容のことが書いてある。

そうですか…？

不倫を肯定しないと書いてはいても

ハンディキャップがある人が複数人の女性と同時に付き合っているからって誰もセルフイメージを書き換えるようなことはないと思う。それでハンディキャップを持つ人が希望を与えられるなんて尚ないと思う。このニュースやそのシェアされたキャプションを読んで気分を害する人はたくさんいると思うけど。

別にハンディキャップがあったって

乙武さんのように高学歴で清潔感のある容姿で有名人でってなったらモテると思うしそことハンディキャップのあるないはそこまで来たらあまり関係ないと思うから。そこを意識しすぎてる時点で上手く言えないけど意識しすぎなんだと思うしご本人には聞いてないし人それぞれだけど自分で自分をそういう意味で特別だと思って生きてる人ばかりじゃないと思う。

どんな人でも 不倫した時点で

自分で選んだ大切なはずだったパートナーを深く傷つけ

乙武さんみたいに子どもがいれば子どもたちはパパのおかげで学校に行きにくくなってしまったり 

周りを取り囲む親族も傷つけ

公に出る人なら仕事関係の人にも迷惑をかける。

肯定するしないの時点の前に

どんな視点からでも褒められないし

あっぱれなんて言えないよと思った。

わたし自身男性はうぬぼれ屋さんで 自分に少しでも気がありそうな女性が現れれば多少気持ちが泳ぐ生き物だと思っているから 夫に対しても一度も

「この人は浮気なんてしないわ」

なんて思ったことはない。

隙があって

何かのタイミングやハプニングが噛み合えばよそ見する可能性大だと思ってる。

だから私たち夫婦間にはそこそこの緊張感があるんだと思う。

もちろん人間誰しも感情があるから

例えば 誰が見ても私より中も外も魅力的で好きな気持ちをどうしても止められず本当に好きになってしまいましたって言われれば悲しすぎるけど敗北を認めてさよならするんだと思う。

でもそうじゃない場合

自分のプライドを満たすため

欲望を満たすため

淋しさを埋めるため

特に何も考えてない(← 論外

みたいな場合は絶対に許せないね。（笑）

そういう人って

雄(もしくは女性なら雌)としてはどうか知らないけど

人間の男(女)としては完全にアウトだし

自分で決めた相手1人に対しても誠実に向き合えないなら もう何もできんよって肩を叩きたくなる。

男の人で 悪びれず相手がプロだったら

パートナーにばれてなければ良いみたいな人がいるけどそんな人も論外。

完全にどこか麻痺してますよ？

って思うし悲しくなる。

どんな相手でも大事な人を傷付けていますよ、って言いたい(もしバレてなくてもね)。

この頃不倫ニュースばかりで

ずっとモヤモヤしてたから なんか怒りのブログみたいになっちゃったけど 書かずにいられなかった。私の単純な感想。

私欲のために大切な人を欺いたり

そういう人を見てて不快に思わなかったり

なんか面白おかしく周りの人にシェアしちゃったり(シェアしてる時点でそれを見て傷つく人がいると思うの)

全部がなんかおかしいって思う。

ただただ おかしいし悲しいね。

目の前の人を大切な人って思ったなら 大切にしよう。

まゆげ

本当にどうでもいいことなのに

書きたくって。（笑）

この1週間ずっと体調不良が治らない。

娘にもらった鼻喉風邪に持病のメニエル病の発作が久しぶりに出てしまい

めまいでフラフラ…

なんか鏡に映る顔もすごく疲れてて

テンション上がらない…。

誰にでもあるこういう時。

あなたは何かする？

わたしは昔からなぜか

前髪やまゆげをいじってしまう（笑）

気分変えたいのかな？

そして99.9%失敗する（笑）

前髪はもう何年も作ってないのでさすがに自分でハサミ入れないけど（怖すぎる笑）

無意識に気が付いたらまゆげをチョキチョキしてた(抜かない派)。

すっごく久しぶりに…(いつも生やしっぱなしw)

仕上がりは…

なんだこの違和感（笑）（笑）（笑）

スッピンでも違和感だし

メイクするとまゆげ描きましたよっ

てなります（笑）

もーう。

また余計なことを…（笑）

やっぱり年齢的にもあまり整えたまゆげ似合わないな。

更に自分のテンションを下げるといういつものオチ。

なんでやっちゃうんだろう（笑）

あともう１つ

疲れた時には家の中に花が増えます（笑）

これも無意識。

まゆげが元通りになるころには

元気いっぱいに元通りになりたいものです。

季節の変わり目みなさまもどうぞご自愛ください！

ジャンク絶ち

風邪ひきました。

しかもゆるーーーい風邪。

バーン熱出て翌日治るみたいなのが良かったけど 地味に3日目で

ダラダラ微熱に悪寒に喉の炎症に鼻の炎症。早く治らないかな。

ママは中々休めない。

ジャンク絶ち。

します！

ゆるめのね。

というのも引かれそうですが出産後毎日欠かさずチョコレート系のお菓子を最低二箱以上食べ続けたわたし。

太りはしませんが(授乳してるのでめちゃくちゃお腹空く)むしろ食べないとガリガリになっちゃうけど老化しかけてる…（笑）怖！

笑えない。

お肌が荒れて昔皮膚炎だったところがまた荒れてきた。疲れやすいし。

ということでお菓子やめました。

顔を見て食べる気しなくなった（笑）

昔深夜まで働きすぎて自律神経を病んで2年くらい治らなかった経験がある。

なった人にしかわからないけど朝起きた瞬間に1日働いたような疲労感があるから要は24時間疲れてるし体温調節ができずお肌も荒れた。

その頃お酒もお菓子も口にする気が起きず(そもそもに食欲が起こらなかった)実家に帰っていたので母の手料理だけをものすごくゆっくりしたペースで食べてた。

徐々に回復しお肌も身体も生まれ変わった経験。

いかに免疫力を下げる生活をしていたか知った24歳の頃のこと。

というわけでジャンキーで手軽なものを手放せば今のわたしの不調はきっと治ると思ってる。

もう年も年だし いい加減もう少し自分を大切にしよう。

面倒だけどお腹空いたらアボカド切ろう。

そして早速今朝は皮膚科へ♬

治療もしつつシミくすみ対策も初めてプロに力を借りることにしました。

善は急げ！

少し時間はかかるけれど結果が楽しみだな。

もうすぐ1歳の離乳食のこと

こんばんは！

久しぶりに離乳食ネタ。

少し前まで食べたり食べなくなったり

しまいには食事中怒って発狂したりまでしていた娘のことで悩んでいた。

でも急に今月に入ってから

あまり好き嫌いを言わなくなり

基本的に大半のものは喜んで食べるようになりました。・゜・(ノД`)・゜・。

今迄喜んで食べるものはバナナや果実のゼリーくらいだったのに。

毎回何か悩むと 頭ではいずれできるようになるとは思っていても このままずっとそれが続いてしまうような気がどこかでしていて焦ってしまうから

そんな娘の一歩一歩の成長を見ていると毎回娘のペースを信じて見守ってあげようって反省するのでした。

もともと食べることも 栄養素のバランスを考えることも 料理することも好きだから

娘の体のことを考えて作ったごはんを

美味しそうに食べてくれる娘の姿が本当に幸せで…。

初めて娘がわたしのおっぱいを必死に求めて飲んでくれたときの感動に近い幸福感を味わっている今。

いつか「ママ〇〇が食べたい！」

ってリクエストしてくれたものを作ることが 今の夢。

なんだか全然受け付けない麦茶も心配しなくてもそのうち大好きになってくれるような自信がついてきたぞ…！

今はこんな風に心が強いのです（笑）

何かのタイミングで簡単にシュンってなっちゃうんだけどね（笑）

1歳を目前に急激に成長してゆく愛娘。

あなたがこの世界にデビューした季節はもう目の前だよ。

保育園とおっぱい

今夜も授乳を終えて 娘が眠りました。

いつも30分しかしないお昼寝。

帰宅後わたしにしがみついて1時間半

昼ご飯食べて少し触れ合ったあとなんと3時間半

どちらも起こさなければずーっと寝てそうだった。

保育園のブログ…やっぱり娘は悲しそうに泣いてる写真しかなくて

唯一辛うじて泣いてない写真もすっごく不安な顔してた。涙

育児を始めて一度も泣いたことなかったのに 今日は堪えきれず娘が眠ったあと腕に抱いたまま泣いてしまった。

今もまだ腕の中。

慣れれば子どもにとって最高に学びの場になる保育園。

でも今の娘にとってはそこは淋しくて怖くて辛い場所でしかないんだよなって 写真を見たら思い知ってしまって。

だって隅っこに小さく写ってるのも毎回泣いてるの。

きっとずーっと泣いててすごく神経使ってるからこんなにも疲れてるんだね。0歳で試練を与えてしまってごめんね。

でもほっとするのは自宅に帰ると

満面の笑みで何か言いながらわたしに向かって両手を広げながらダイブしてくること（笑）

全身でスキンシップしてくれる。

安心した笑顔を見てると娘にもほっとできる場所があってよかったって思える。

そしておっぱい。

夜間断乳を一時は考えたけれど

保育園が始まってみて無理にやめさせなくて良かったって心から思う。

娘が一番安心できる大好きなおっぱい。

飲んでるときの幸せそうな顔を見ると

わたしも一緒に幸せになれる時間。

2人でそこで充電してる感じかな。

想像してた以上に娘がこの家を家だと感じ わたしを慕ってくれてることがわかったこの1週間。

わたしにだけ逆ギレかます（笑）から嫌われてるのかと思ってた（笑）

全力で求めてくれる娘のこと

しっかり受け止めたいです。

おっぱいのことは母乳育児じゃない人とかには色々言われることもあるし

長く授乳してると何か言われることも増えそう(特に会社の飲み会で飲めないし)だけど そこはブレずにしっかり娘の成長と精神的な部分を見ながら決めていこうと思っています。

今日も不安そうに起きて目を覚ました娘。昨日と同じようにわたしの着ていたガウンをそのまま抜け殻方式で側に置いてきたので今それを抱きしめて寝てる…💓

土日いっぱい遊ぼうね！

家事色々

こんにちは！

今日もお迎え前に更新 ♬

今日も無事に家事諸々complete!

※職場復帰目前で英語な日常が戻ってくるので準備運動としてルー大柴みたいに英単語使わせてください（笑）

今日はベビーシートに乗せた時点で泣いた…(賢い！笑）

そしてまた娘が苦手な先生がお出迎えで今日は悲しそうな泣き方でバイバイ。

※先生はお話してみるといい方です。チャキチャキ厳しい面もお持ちなので娘はそれを敏感に感じてるっぽい…（笑）

昨日やったガスコンロの掃除に納得が行かず今日は方法を変えて再challenge!

1.ビールをかけて汚れを浮かす

2.粗塩をふる(多め)

3.丸めたラップでこする

焦げ付いた頑固な汚れ取れました*\(^o^)/*

昨日ガスコンロ用の洗剤じゃ取れなかったのに。年末の大掃除番組で観たこの方法ぜひやってみてください♬

同じ方法で電子レンジの中もお掃除。

ノンアルと思って買ったものが帰宅後ホンモノだと気づいて掃除に使ったという悲しいなりゆき…（笑）

あとはみんな知ってると思うけれど

アルミホイルを丸めて2個くらいキッチンの排水口のとこに入れとくとぬめりがとれていつも清潔！っていう裏技が一番気に入ってます。

ちょっと主婦っぽいこともたまには。（笑）

さて。

お迎え行ってこよう♬

早く娘に会いたいなー♬

慣らし保育day 3

お迎えに行った娘が腕の中で寝落ちして不安そうにしがみついているので

動けず更新（最近このパターン笑）

Day 3

今朝は初めて朝寝せず登園。

お迎えに出てくれたら先生のことがどうも苦手なようでいつもその方の時だけすごい勢いで泣く…。

今朝も窒息するくらい泣いてて必死に両手を伸ばしてわたしの方に来ようとしてたのでさっさと退室。

昨日から娘の写真が園のブログにも載っててそれを見るまでわたし結構大丈夫だったんだけど

みんなでお外遊びしてる娘の悲壮感漂う泣き顔と頬をつたう大粒の涙と真っ赤に腫れた目を見て一気におちた。見たことないくらいすっごく悲しい顔してていたたまれない気持ちになったよ。

でも我が子の様子気になるから見たいし でも見たらシュンとなった(/ _ ; )

まだおやつも園では食べないし水分も拒否…(;_;)

時間がかかりそうなのでじっくりかけてあげようと思います。

でも進歩もあって。

今まで園ではにこりともしなかったけれど 今日はわたしに抱っこされた状態で笑顔で先生にバイバイできた。

少しだけ人に慣れたかな。

今日は帰宅後いつもの弾ける笑顔で

何か言いながら甘えてくるし

いつも通り激しく遊んでるので（笑）

ちょっとほっとしてます。

あなたが笑っている時が わたしの一番の幸せ。

持って生まれたもの

お夕飯の時間なのに寝ちゃった。

しんどそうだから少し寝かせてあげよう。

昨日よりも今日は外遊びがあったからかすごく疲れていていつもの弾ける元気がなかった。涙

時々思い出し泣きもしてたよ。

小さい体と心には大きな試練だよね。

無理させないように見守りながら1ヶ月かけて慣らしてあげよう。

昨夜夫と語らってて

娘に対してこうしていきたいっていう話だったんだけど

生まれた時から人には個性があって

好きなもの嫌いなものがもともとある。

感性や性格ももともと持っているものがある。

それを尊重して大事にしてあげたいね、って。

娘の人生は娘のもの。

その人生を生きられるのは娘だけ。

私たち両親は生きてあげられない。

だから娘の好きなことをいっぱいさせてあげたいし

娘のいいところをたくさん伸ばしてあげたい。

娘が自力でご飯を食べ 周りに愛され

自分で幸せを生み出して行ける力をつけてあげたい。

ただそれだけ。

一度きりしかない人生。

娘にしか生きられない彼女の人生を最大限に活かして楽しめるような力をつけてあげたい。

そこを軸にして アンテナを張りつつ

娘の選択肢を増やせる親でいたいな。

今のところ弦楽器(特にヴァイオリン)の音によく反応して喜ぶ娘(結婚式中もぐずってたのにヴァイオリンの生演奏で復活。笑）。他にも絵本と歌が大好き。

これから先も娘の心が悦ぶことにいっぱい気付いて触れさせたいと思った夜でした。

かわいそうだけどもう少ししたら起こそう。

タイムマネジメント

おはようございます！

慣らし保育２日目。

無事に行きました。

やっぱり置いていかないでー

って口をへの字にして涙を目にいっぱいためて引きつってたけど

笑顔でまた後でね♬って出てきた。

今日迎えてくれた先生が優しそうなおっとりした中年女性でわたしもなんだか安心。この人の柔らかな雰囲気なら娘はきっと安心できるって思った。

子どもにも好き嫌いや相性があって

昨日の先生はいきなりドーンとくる声の大きなチャキチャキした先生で

娘はそういうタイプ人を怖がるので案の定すごい泣き方だったけど（笑）

今日は穏やかな先生に抱っこされて泣いてたけど頑張ってこらえてた（笑）

今朝の娘は昨日同様朝早く起きて行く前に眠たくなってわたしの胸で少し眠ってから登園しました。

今頃頑張ってるかな。

また窓辺で黄昏ているのかな…（笑）

今日もわたしは昨日同様買い出しに掃除に離乳食調理に夕ご飯の下ごしらえ済ませて終わったのやっぱり11時前（笑）

今日はタイムマネジメントについて書いてみようと思います。

ずっと自分の得意なことってなんだろう…って漠然と思っていたけれど

タイムマネジメントかな？

って思ったり。(思わなかったり。w)

というのも 小学生頃は日直のやりくりの仕方を先生に頼まれてみんなの前で発表したり(日直だって。なんて懐かしい響き笑）

勤め先でもどこに行っても毎回タイムマネジメントのレクチャーをお願いされたり

今のスウェーデン人の上司の評価にも

Professional of time management 

って書かれているのできっとうまくやりくりできている方なんだろうと思う。

コツというか基本理念は２つだけ。

目的をはっきり認識しておくことと

優先順位を常々judgeすること。

育児中の今は「娘と一緒に過ごすこと」が最大の目的だし

勤務中は「一人でも多くの顧客を獲得すること」が最大の目的。

それなら時間の使い方も簡単で

すべての行動を

「娘との時間を多く取るため」

「salesに使う時間を多く作るため」

に向かってやっていけばいい。

動かせない予定があればその時間帯を中心に

*今日中にやらねばならぬこと

*できればやりたいこと

*明日の下準備

の順番に周りを固めていく。

大体のタイムスケジュールを１日の始めか前日夜に頭の中でイメージしておく。そうしておけばあとは取り掛かるだけなので簡単。

慣れてくれば何に自分がどれくらいの時間を要するのかわかってくるからより正確に動けるようになる。

そして一番大切なこと。

すべての予定に一応少しずつの余裕を見ておくこと。

不足の事態が起きた時も間違いなく目的を達成するため。

と偉そうに書いたけど（笑）

実際わたし自身は予定がなければダラダラするのも眠るのも大好きなので

特に何もなければぼーーっとしてたい（笑）

時間もお金も労力もすべて限りのある大切なもの。

だからわたしは自分にとって必要だと「自分が」思うことや「自分が」やりたいこと意外に時間もお金も労力も使わないので日々の生活に不満も何もないし自分で納得して楽しめてるのかなと思うのでした…。

全部自分次第。

自由に思いのままに生きることは同時に選択の責任も自分で負うことだけど

自分で作り上げた人生は誰のものでも誰のせいでもないから辛い時も嬉しい時も心から楽しめるんだと思う毎日。

わたしの時間はわたしのもの。

初登園

先ほどの続き…

そんなこんなで初登園。

お迎えに行き 少し早く着いてしまい

車の中で待機。

それでも2〜3分早く ←

インターホンを押すと「〇〇ちゃんのお母さんですー」と奥で聞こえる。

中に入るとわたしを見て死に物狂いという言葉がぴったりの様子で娘が連れられた先生から逃れようと必死で泣きながらわたしを求めていた。

あんた、そげな顔せんでも。(方言)

と冷静になった今は思わずツッコミたくなる悲壮感と何か囚われの身で命からがら逃げ出す人みたいな様子だった。可哀想に。

抱っこしても暫く泣いていて

いきなり車のベビーシートに置いたら可哀想だと思い暫く抱っこしてから置いたけどやっぱり泣いた。そうだよね。

何度も抱き締めてよく頑張ったねって言った。

帰り際、先生に「どうでした？意外とみんなと遊んでました？」

って聞いたら

「泣き疲れて少し寝た後、起きてからはずっと窓辺で窓の外の合鴨を眺めていました。」

って真顔で言われた。

0歳児のその切ない背中…

窓の外を眺めるのも 動物も好きな娘のことだから本当にそうだったのだと思う。

母のわたしは大体その時どんな表情だったかも想像できる。

八の字眉で口をぎゅっと結んでいたに違いない。

幼い頃のわたしのようにママにはもう会えないと思っていたかもしれない。

可哀想なんだけど

なんだかじわじわくる。

先生が真顔だったこともじわじわくる。

ゆっくりおやすみなさい。

また明日も保育園がんばれるかな。

全部あなたの様子を見ながら歩幅を合わせるからね。

あなたよりも大切なものなんてわたしにはないから。

今日もあなたが大好き。

わからないようでわかるかもしれないこと

初登園 

9時半に送っていって

帰りに夕ご飯の買い物して 

セブンでお昼とコーヒー買って帰って

洗濯 

離乳食作り

掃除機

トイレ掃除

全部済ませてもまだ11時前…🕐

久しぶりに勤務先のpolicyを読み返す今ここ。

1時間半ってこんなにもたくさんの事ができるんだ💨

時間を大切に思う気持ちも娘が教えてくれました🙏✨

*

慣らし保育 で今日は2時間👶🏻

先生に話しかけられただけで全力でわたしの服にしがみついて泣き

先生に抱っこされわたしと離れたら悲痛な顔でわたしを見ながら泣き

口をへの字にして大粒の涙を流しながらもしっかりわたしの目を見つめ続けた娘。

*

言葉が通じず突然に置いてけぼりにされた娘の涙はやっぱり辛くて 泣くのこらえて笑顔でさっさと引き上げて来ました💨

*

活発で好奇心旺盛な娘にとってきっとわたしと二人でずっと過ごすよりも楽しい毎日になると思う保育園生活。

早く慣れたらいいね。

*

分からないとは思っても

自宅を出る前も車から降りる前も何度も抱きしめて「ママすぐにお迎え来るからね」を繰り返しました。

これには理由があって。

続きはまたブログに書きます。

もう少しでお迎え👭

早く会いたいなっ

インスタグラムよりそのまま転載。

そう。続きはブログでって言ったもんね。

なぜ「お迎え来るからね」を繰り返したのか。

それはわたしが1歳の頃に遡る。

初めて夜にお出かけ。

車から見える信号の光。

どこに行くのだろうという不安な気持ち。

全部子どもの目線の高さの映像と記憶。

その後知らないビルに着いて

突然知らない子どもと女の人のいる部屋に置いていかれ硬くて分厚い金属の扉が閉まってしまった。

わたしは両親にすてられたと思って絶望していた。

他の子どもは楽しそうに遊んでてみんな状況に気づいていないと思った。

遊ぶ気分にもなれずもう両親には2度と会えないんだと思ったし 隙を見てこの部屋から逃げ出したいとか色々考えた。

ここまでで記憶が終わる。

実はある程度大人になってからこの話をしたら両親からとても驚かれ

それはわたしが1歳の頃に初めてわたしを預けて夜に夫婦で講演会に行ったそうな。

迎えに行ったらわたしは安堵のあまり泣き笑いしていたそうで…（笑）

わたしを子供だと思って何も言わず連れてって預けたらしい。

でもわたしは捨てられたと思ったしもう2度と会えないと思ってすごくすごく不安で絶望的な2時間だった。

こんな記憶があるから 娘がもし分かっていなさそうに見えても伝える努力はしようと思っている。

わかるかもと思って生まれた時から接してきた。

今日も伝わらなかったかもしれないけれど 

「ママはあなたが大好きだよ。」

「少しだけ保育園というところでママ以外の人と過ごすよ。」

「でも必ず迎えに来るからね。」

ってじっと目を見て繰り返した。

わたしの気づかないタイミングで娘には親のわたしが思う以上に分かっていることがあるんだと思っているから。

幼い日のわたしのように。

娘の成長

ここ数日で急に…！

ってことが育児中はとても多い。

娘の最近の急成長に驚いたことがある。

おてんばで何でも触るし引きちぎって投げるし食べるしな娘。

先日洗面所に飾ってある桃の花を見せてあげたら案の定つぼみを触ってつぼみが落ちた(想定の範囲内)。

「お花さんイタイイタイしたらダメよ。イタイイタイーってよ。」

って言った次の時から同じ桃の花のとこに連れてってもそーっと触るか触らないかみたいな大人みたいな触り方しかしない（笑）

すごいやん！！わかっとーやん！！

とちょっとテンションの上がる娘の成長。（笑）

いつかお喋りしながら二人で外食するのが今の夢♬

保育園決定

こんばんは ♬

娘の認可保育園が決まって一夜明け

１日が過ぎました。

点数高めな我が家でも正直50/50だと思っていたので決まって本当に感激…涙！

それくらい理想的な環境の保育園。

今日は朝から認可外の方に預ける物資を持って報告も兼ねて行ってきました。認可外の方も本当に親切にしてくださって娘を担当する先生は若くてスーパー元気な方で（笑）娘のこと可愛い可愛いって言ってくれる。

行ったら既に娘のお道具箱に名前が貼ってあってwelcomeな雰囲気を感じられてすごく嬉しかった。

今住んでる町で 定期検診だったり 小児科では 失礼な人がいたり（笑）心ないこと言われて誰にも会わなければ前向きに育児楽しんでたのに逆に一気に不安な気持ちにさせられたり（笑）してきたけど、この園(認可外)に行くといつも不安が減って前向きになれる！そんな明るい環境。

もともと認可外保育園もどこもいっぱいで電話で問い合わせた時点では断られたんだけど（笑）見学させてもらって、一時間半も想いを熱く語って新しい先生まで迎えてくれて入れることに！しかも認可保育園に受かったら転園することも承諾の上で。

今日も良かったですねってみなさんおっしゃってくださって申し訳なくて有難かった。

一ヶ月一番大変な時期を引き受けてくださって心から感謝。

娘がグーンと成長する思い出の場所になるだろうな。

もうすぐ保育園

こんばんは ♬

今夜も安定の夫の帰り待ち。

待ち合わせで待つの平気な方だと思うけど 誰かの帰りを待つのは苦手だー

今夜も夕ご飯22時回るな…と思ってる今22時（笑）

仕事始めたらすれ違い生活になっちゃうけれど先に寝よう。

夫の勤務先→空いてれば車で5分

わたしの勤務先→空いてても車でも電車でも40分

関東の人には普通なのかもしれないけれど 福岡では遠いっす。

3月頭から娘が保育園。

半分はわたしと二人きりよりもきっと遊びの幅が広がって楽しいだろうと思う気持ち。半分は大丈夫かなって心配な気持ち。

娘に対してはこんな感じ。

自分に対しては…不安な気持ち100（笑）

娘心配しいよってツッコミ入りそうですね（笑）でも明らかにわたしの方が危ないで。危ないやつやで。

元々持病というかなんというかがあって長距離移動が苦手で体調崩しやすいので更に娘のことと自分の仕事(育休中に業務も色々変わった)回るのか。

とか弱音吐きつつなんとかできる自信は実はあるんだけど（笑）なんとかやりつついつもみたいに体壊しそう（笑）

会社がご近所だったらなぁ…

とにかく何も考えず(すでに考えてるけど笑)やってみよう。

娘を預けることは完全に親の都合だし

もちろん娘が決めたことじゃないから申し訳ない気持ちもあるけれど

娘にとって保育園に通うことが特別なことではなく 大好きな場所に遊びに行くようなそんなところになってほしいな。先生たち温かく接してくれたらいいな。

娘が転んで痛かったり

悲しかったり

淋しかったりして泣いた時

わたしの代わりに誰かが抱きしめてくれますように。

今の一番の願い。

ママ、がんばるからね。

あなたが辛かったらまた考えるからね。娘のことをしっかり見つめながら

柔軟に対応していきたいな。

そんなセンチメンタルなここ最近。

赤ちゃんの反抗

こんばんは ！

おっとりfaceの娘。

喜怒哀楽がかなり激しめ。（笑）

おっとりした外見なので

中々信じてもらえないけれど

気に入らないことに対するキレ方がかなり強め（笑）

実家の母が驚いたくらい。（笑）

赤ちゃんだって体調や機嫌の悪い日はある。わかってるけど丸一日そんなだと結構メンタルやられる（笑）

最近ストッケに立ち上がることが増えて 一度ハマると何度もチャレンジするものだから食事中1分毎に立つ（笑）

何度もダメよって言ったからなのか今日は三度の食事三度とも途中から座らせると「キャーー怒」て言いながら仰け反り（笑）泣く(´Д` )

今日はわたしに余裕があったから

優しくなだめ続けたけれど

わたしが優しくしすぎてるから舐められているのかと段々凹む…（笑）

それともただわたしに安心して自分を出せてるとポジティブに捉えた方がいいのか。

椅子の上に立ち上がるのもなぜダメなのかわからないでやってるから仕方ないのだけど一貫性をもっていけないよって教えてあげないとと思う。

(※かと言ってなぜ椅子の上に立ったらダメなのかわたしにもわからないぞ（笑）危ないからとかお行儀悪いからとかしか…。なぜ立ったらお行儀悪いの？って聞かれたら答えられん（笑）)

以前一冊だけ買ってみた育児書に

「ママは〇〇ちゃんがこうしてくれたら嬉しいな」っていう叱り方があっていいなと思ったので

「立ったらダメよ。ちょんちょん(座る)して食べようね。ママはちょんちょんして食べてくれたら嬉しいな。」をずっと繰り返しているけど中々ね…

躾って難しいーーー

絶対にヒステリックにならないって決めてるので 落ち着いて強い気持ちで諭せる母でいたい。伝わることを信じ続けて。

明日はご機嫌で嬉しい1日になるといいね。

今日も元気でいてくれてありがとう。

今日もあなたが大好き。

おやすみなさい ♬

夜間断乳見送り

こんにちは ♬

2月9日 火曜日。

娘が保育園に初登園する日まであと19日…。2月って28日しかないもんね。

しかも実は27日は家族全員で名古屋で結婚式出席…バッタバッタ(O_O)

小さく生まれたのに(2590g)おっぱいを生まれた日からよく飲み

今もおっぱいが大好きな娘。

保育園生活がスタートする前に

おっぱい＝わたし

の執着を取ってあげたほうが娘のためだと思って 夜泣きもそんなに困っていないけど夜間断乳に踏み切ろうと一時は決心。

しかしわたしのその気持ちが娘に伝わってしまいまだ何もしてないのにその時期少し離れると大泣きで夜中も頻回に目覚め、日中もいつもより不機嫌になってしまった娘。

出やすいお母さんでごめんよ…。

その後実家の母や今迄卒乳、断乳した友人の言葉を受けて色々考えて

夜間断乳しないことにようやく決心しました。

そのほうが娘にとってはいいと判断したから。

娘にとって一番安心できる場所になっているおっぱい。

娘の気持ちになってみると

これから自分は保育園で急に知らない人に囲まれてわたし以外の人にお世話してもらう毎日。

いつもそばにいたママはどこにいるのかわからないけれど朝起きて離れたら暗くなるまでいない。

毎日ちゃんとまた会えるのかわからない。

それなりに日中楽しく過ごしてるけれど色々我慢したり淋しく感じたりしている。

きっとこんな気持ち。

だから卒乳させたい気持ちがバレて娘が荒れたことと新しい環境や生活で不安になるであろう娘に一番大好きなおっぱいをとっておくことにした。

確かに夜泣きに対応して翌朝１時間の通勤と毎週成績の出る厳しいフルタイムの仕事をやりこなせるかどうか不安はあるけれど

長い人生で見たらほんの少しの期間だからやってみよう。

だって娘のこと育てられるのはどんなに願っても一回きりだから。

どんな方法や結論を出しても自分の納得のいくものでありたい。

そんな気持ち。

これから先 また娘の成長や様子をそばで感じながら 対応していこうと思います。

今回わざわざおっぱいのことで連絡をくれた友人もいてすごく嬉しかったなぁ。ありがとう。

みんなおっぱいの扱いはほんと悩む問題だと思う。

色んな子がいて 色んなママがいて

どんな方法でも その子を一番よく見ているママが決めたことが一番だと思った数週間でした。

それにしても悩んだよー 涙

結論が出せてホッとしているのが今の正直な感想。

これから色んなことで

判断に悩むだろうけどしっかり娘のこと見て決めていきたいな。

当たり前だけど娘は世界にひとりきり。娘の育て方は育児書には載ってないから。

楽しみに待つこと、希望を持つこと。

ずっと昔

それはそれは20代前半くらいから思っていることがある。

既に結婚していて独身者に

「結婚は人生の墓場だ」

という人

既に子供がいて子供がいない人や妊娠中の人に

「子供が生まれたら全てが子供中心で自由もないし疲れ果ててるしそんなお気楽に好きなことできるのも今のうちだけだね」

と言う人

あまりネットに文句みたいのを書くの好きじゃないし意識して見た人が不快になる内容は載せないようにしてるけど

ここに書いたようなことを言う人がわたしは嫌いです。（笑）

それにしてもそういう人が多いのも不思議。わざわざそれを言ってどうしたいのだろうと毎回思うし思い遣りがない人だなと思う。

独身の頃結婚のマイナス面の話も散々聞かされたし

妊娠中や妊娠さえもしていない時も

子育ての大変な面を延々と聞かされた。

「ほんとにそうなの？」

って思いながら聞いていたけど

結論わたしはどちらにも当てはまらなかった。というか厳密に言うと何事もそういうマイナスというか骨の折れる面は持ち合わせているけれどそればかりをピックアップして他人に伝えて希望や楽しみに待つ気持ちを台無しにしてしまう必要は全くない。

同じ物事でもそれぞれに捉え方も感じ方も違うのだから。

実際にわたし自身は結婚したからって今墓場にはいないし（笑）、むしろ独身の頃より心身のバランスがとれてリラックスしているし結婚したからって女を捨てたつもりもないしわたしはわたしで何も変わっていない。

むしろ自分以外の誰かときちんと向き合って生活を共にしていくことや同じ目標を持って力をシェアし合うことはとても大切で素敵なことだと思っている結婚7年目。

子育ても

髪振り乱して

とか四六時中泣き叫ばれて

とかやりたいことあってもママママ〜って子供が絡みついてくるんだぞみたいな風に言われたけど

確かに大変は大変だし 睡眠不足にもなるし ご飯やお手洗いも慌ててやってるけど 髪は振り乱してないし 毎日そんな慌ただしくお世話できる苦にならない可愛い可愛い存在が目の前にいて心身ともに満たされている。

子供のいない人生も覚悟していたけれど 今のわたしは子供が居て心身が豊かになって生きてるのもっと楽しくなった。だからそんな表現はしない。

これから結婚する人や

妊娠中の人や将来子供がほしいと思ってる人にもし出逢ったらわたしは言いたい。

どちらも面白くて楽しく幸せなことだよって。

「楽しみだね」

って。

産後クライシス終焉

こんばんは ♬ 

夫の帰宅が遅いと更新率上がるこのブログ（笑）

最近は帰りが早い(ばんざいー)

産後クライシスの終焉。

ここに宣言します（笑）

今読んでくださってる方でわたしの真っ只中だった時と似たような心境の方絶対いると思うけど（笑）

まさか夜明けが来るとは…しかも想定より早かった…。

産後クライシス真っ最中は

もうこのまま夫のこと嫌いになって

愛情も戻らなくて

でも離婚して子どもからパパを奪うほどではなくて

仮面をつけた仮面妻になるのかな…涙

とか（笑）

結局いつか他の人に恋したところで

子育てに関してはどこの男性も似たようなものなんだろうなー

とか（笑）

（笑）つけてますけど、真剣に悩んでました…。

せっかく結婚して仲良し夫婦になれた矢先もったいないなーそんな人生望んでなかったなーとか（笑）（笑）

生後7ヶ月になってようやく娘を初めてお風呂に入れてもらうになり

少しずつ触れ合いを増やしてもらえたことで少しずつ少しずつ夫が自分の頭で娘のことを考え感じるようになり

わたしにも共感してくれるようになったと思う。

共感というのは 脳科学的にも女脳の主幹なので 共感して貰えることが女性にとっての幸せと言ってもいいと思うくらい大事。

共感して貰えることで

わたしも心に余裕ができて

もし夫が以前と行動は変わっていなくても イライラしない。

そして女性は相手の感情にとても敏感な生き物なので

共感したフリだとフリだとすぐ見抜ける。

本当に共感してそばにいて貰えるようになったことが産後クライシスの終焉に繋がった。

ただし男性が育児に共感するには実際にお世話する習慣が必須なので

実際に手を出さないと解決しない。

読んでるの女性ばかりかもしれないけど

たまたまこれを読んでるどこかのパパ…がんばれ！（笑）

夜泣きと断乳

おはようございます ！

珍しく朝の更新 ♬

というのも早朝から激しく泣き続けた娘が早くもお昼寝したから…（笑）。

うとうしながらおっぱいされて危うく噛みちぎられるかと思った…（笑）慌てて指をお口に入れたのに口固く閉じてたからね！

まずは「夜泣き」

最近時々するようになりました。

でも理由がある感じで

例えば歯が生える時

うんちが出そうでお腹モヤモヤする時

お腹が空いた時

鼻が詰まって苦しい時

寝返りのときスリーパーが邪魔した時

になってるように思う。

おっぱいが一番落ち着くからやっぱりその度欲しがる。

今のところあげてるけど

離乳食もようやくしっかり食べられるようになってきたし

夜間断乳したいなぁと思ってます。

ただまだ本当に今娘にとってそれが一番いいのか確信が持てないから迷ってます…。

周りでは成功例しか聞かないけど

それで不安感が強くなって日頃の泣き方が激しくなったりした人とかいないのだろうか。

確信が持てたらすぐにでも実行したいな。それで娘が自分で寝付けるようになったらいいな。

決行するなら保育園が始まる前の2月しかない！

何でも即決する性格なのに娘のことになると悩む母の不思議。

みなさま素敵な日曜日を！

10ヶ月

こんばんは ♬

娘10ヶ月になりました。

というわけで記録…！

好きなもの

絵本

はらぺこあおむしのあいうえおカード

空き箱

バーコード

タグ

お風呂のオモチャの網

東京ハイジの動画

葉加瀬太郎(揺らがず)

キューピーの果実のジュレ(瓶)

ベビーダノン

バナナ

音楽はR&B

高い高い

お風呂

歯は上4本下2本生えて

笑ったときに上の歯が揃って見える顔がなんとも言えない面白さ。（笑）

7ヶ月から始まったつかまり立ちと伝い歩きは安定したものの、何もないところでの立っちやあんよはまだなさそう。娘の体型は頭平均よりかなり大きいし（笑）体細いからきっと歩くのは随分先な気がしてます。

最近は鼻風邪みたいになっててちょっと寝苦しそう。メルシーポット(鼻吸いマシーン)大活躍！

夜泣き多少あり→とはいえ授乳したら即寝。

今の一番の悩みは離乳食中々食べられるものが増えないこととおっぱいをどうするか問題。

卒乳がいいけど3月から保育園だし昼間強制的に母乳はなし…夜間あげたほうがいいのかどうか(環境が変わって不安な上に断乳してもいいのか)とか保育園前に夜間断乳したほうがいいのかとか考えています。何かいい方法ないかな。

娘にとって一番いい選択が何なのか全然わからないなう。←古い言い回し

とはいえここまで無事に育ってくれて

ありがとう。10ヶ月までこらてたのも当たり前ではないから。

そしてなんと急な連絡があり明後日娘を連れて会社に行くことになりそう…。いよいよか…。仕事スイッチそろそろ用意しておかねば。

わかってたことなのに

近づいてくるととてつもなく淋しい母心。

緊張の春だなぁ。

スティーブ・ジョブズ作戦

こんばんは ♬

明日は認可保育園の面接！

眠たいしもう寝たほうがいいけれど（笑）記録…もはや日記！

面接は得意だからきっと大丈夫！

という就職面接に行くかのようなテンションになっています…（笑）

今回のタイトル怪しすぎる。

でもずっと書きたかったこと。

スティーブ・ジョブズは毎日同じ洋服でクローゼットには同じ服だけ何着もあったという話を聞いたことのある人は多いはず。

わたしもジョブズ作戦で行こうかと思っている今ここ←

これ読んだ人、この人オシャレじゃないなって思ってる…（笑）まぁそんなオシャレじゃないです（涙）←

というのも元々教師の家庭で転勤&引っ越しが多かった上に、社会人になってすぐ２年連続で倒産を経験…（もはや持ちネタ化。笑）※しかもどちらも業界最大手で全然潰れるような会社じゃないです…テレビで大きく報道されました…

というわけで更に数度引っ越し。

結婚後田舎と街に住み更に家を建てまたもや数度引っ越し。

もうね、遊牧民です（違）

だからこそ、本当に物を増やすのが嫌いだし必要のないものが家の中にあるのが気持ちが悪い性格になりました。昔からスーツケースひとつで生活できると思ってる。

女だけどそこまでブランド物にも興味なくて(お金ないだけなのかもしれないけどw)ひとつも小物さえハイブランドなくて宝石類もそんなに興味ない。服も似合うもの好きなもの限られてるからもう決まったものしか要らんなと（笑）思うのです。

ホワイト、ブラック、ネイビーが好き。ワンピースが好き。

だからこの決まった色のワンピース数枚と2、3枚のシャツと2、3枚のパンツ以外要らない。

あとは小物で差し色を毎日変えたり

髪型やピアスを変えたらいいって思う。今もいくつか違う色のもの持ってるのに好きなモノトーンのワンピースしか実際着てない（笑）（笑）

荷物は少なければ少ないほどいい。

服を選ぶ時間の節約にもなるし

片付けや掃除の手間と時間の節約にもなる。要らないものに埋もれて生活するよりも本当に必要なものにだけ囲まれて生活する方が心の感度も研ぎ澄まされると信じている。

だから明日もブラックのワンピースで面接行ってきまーす！（笑）

おやすみなさい♬

離乳食

こんばんは♬

ようやくfrom 福岡。

帰ってまだ数日だけど少し昼間ふたりきりの生活に慣れてきたよ。

じぃじばぁばがいっぱい娘に話しかけてくれて有難かったなぁ…。

ふたりきりになって気づくこと。

さて。

昨日は娘の10ヶ月検診でした(娘はまだ9ヶ月だけどね)。

色んな赤ちゃんやママに囲まれてふたりして疲れました（笑）

身長平均

体重痩せ型

食べている量はそんなに少なくないけど

本当に顔に似合わず活発そのものだから太らない…（笑）

娘はオムツ換えたくて床に置いた瞬間に寝返りする(何度も)ような子（笑）

離乳食も好き嫌いがハッキリしていて

味が嫌いだと全然食べない。

オーマイガーって聞こえてきそうな顔とリアクション(でも何故か少し笑っている)して噛まない。苦手なそいつがずっと口の中に居る…←

食べられるものが

バナナ(ダントツのナンバーワン)

果物全般

裏ごしした甘い野菜

ハイハイン

のみ…

お肉もお魚も和風な味付けの野菜も

洋風の野菜もなーんにも受け付けない（笑）

途中で開き直って

「もう食べられるものだけ食べときゃいいやん」

と思ってたけど少し不安になってきたよ…(T ^ T)

…ちゃんといつか食べてね。

ってことで今夜も鯛とか肉団子とかあげてみたけどやっぱりオーマイガー（笑）

周りの同じ月齢の子はきちんとごはんもおかずも食べられている子が多いから少し心配になるのでした。

悩んだって何も変わらないことは頭ではよくわかっているつもりなのに子どものことはどうしても悩んだり心配になったりしちゃう。

どんなママもきっとそう。

どうしても気になってしまう我が子の存在。そこに居るだけでただ気になって仕方がなくて可愛いくて仕方がない存在って不思議ね。

他にも色々色々悩みがあるけど（笑）

迷いはない！これはわたしの性格←

いつかそんな日々もあったねと笑って懐かしく思える日が来るのを信じて

明日もがんばろ。

今日もあなたが大好き。

スケジュール。

こんばんは☆

今夜もfrom長崎(あと2日。シクシク)

（ ;  ; ）

インスタで今の娘とわたしのスケジュールを教えてっていうリクエストがあって折角書いたのでこちらにまとめを。

※娘9ヶ月

7:00 娘と一緒に起床

         娘着替え

7:30 みんなで朝食(娘朝ごはん)

8:00 夫見送り・洗濯機回す

         コーヒー飲みながら化粧しつつ娘のひとり遊びを見守る

8:30 おんぶ紐でおんぶしつつ洗濯物干す&畳む

9:00 二回目の洗濯機回す(タオル※全自動で乾燥まで)

9:00〜10:30 娘と遊ぶ&授乳

10:30 娘朝寝(この間自分の着替え&ヘアセット&お手洗い)

11:00 娘起床:掃除

12:00 娘と遊びつつ夕飯の献立決めたり調べ物したり書類や郵送物の整理&授乳

13:00 娘と夕ご飯の買い出し(外出中ルンバが掃除)

14:30 帰宅&授乳

15:00 娘昼寝:わたしお昼ごはんor一緒に昼寝

15:30 娘起床

15:30〜16:00 娘と遊ぶ

16:00 娘Eテレ観る:わたし夕ご飯調理

17:00 娘と近所を軽く散歩

17:20〜18:00 娘と体を使った遊びや絵本

18:00 娘夕ご飯→同時にお風呂と寝室の準備

18:30 一緒にお風呂

19:00〜19:30 お風呂上がりのふたり分の着替え・歯磨き・わたしドライヤー※同時にタブレットで娘の好きな音楽流しておく

20:00 眠くなってぐずって授乳・就寝

21:00 夫帰宅・大人夕ご飯

フリータイム

24:00 就寝

25:00 娘が泣いて起きて授乳後こてんと即寝

因みに娘は音楽が大好きでYouTubeをよく活用するけど最近「東京ハイジ」っていうチーム？が作ってる動画が大好き。ボーロの歌とか♬

あとは安定の葉加瀬太郎好き（笑）

妊娠中にフランス式の子育て本読んでてあの通りにやるのはちょっとわたしは無理だけど、学ぶところはあって

周りの情報に流されず自分の目で

「赤ちゃんをよく観察して判断する」っていうのはブレてない。

夜中泣いても

また自分で眠りにつけるのか

おしっこが出てびっくりしただけなのか

歯がかゆいのか

本当におっぱいが欲しいのか数分観察してから、

トントンで寝せるか

寝返りをサポートしてあげる(布団が引っかかって泣くことある)か

授乳するか

抱っこするか

決めてます。

むやみやたら授乳したり抱き上げたりすると赤ちゃんが自分で再度寝付く練習ができず夜泣き悪化するらしいので。

夫が認める寝ぼすけ&睡眠が趣味かくらい寝るの大好きなわたし。

いつか朝寝坊するのささやかな楽しみです（笑）

寝不足だとイライラしやすくなるから

そんな時は一緒に昼寝も大事。

疲れたーって思ったら娘を授乳してお腹で寝せたまま自分ものびきって寝ちゃいます（笑）

って言いながら今夜も夜更かし…（笑）まだ実家だからいいの。

そろそろ娘が起きる頃かな？

みなさまおやすみなさーい♬

寝落ち

こんばんは♬

今夜もfrom長崎。

離乳食を食べられる量が増えて

お腹の調子も良くて

以前にも増して活発(おっとりした顔立ちに似合わず先輩ママたちから男の子みたいによく動くって言われます)になった娘の最近のこと。

寝落ち。

初めての寝落ちは先月ご飯中。

最近増えてお風呂中やお風呂上がりに自然とぐずることもなく船を漕いで寝落ちするようになりました。

おっぱい大好きだから授乳なしで寝ないと思っていたわたしが逆にびっくり。

お腹も満たされて

程よく疲れて

リラックスしているからきっと眠たくなるんだと思います。

いつか卒乳したらそうやって自然と気持ちよーく寝てくれたらいいなー。

そううまくいかないんだろうなー。（笑）

これもひとつの成長。

身体を洗われながらすやすやしちゃう娘の顔が愛おしくてそおーっと身体を洗うのでした…。

湯船に浸かっても寝てるんだから！（笑）

子どもの全力さと

まっすぐさと

無防備さが可愛くて愛しくていつも笑顔になってしまう。

そんな笑顔をたくさんくれる小さなあなたが大切すぎてどうしたらいいかわからないくらい大切だから。

もっと若かった頃は明日が来るのが怖くて枕を濡らす夜もあったけれど

今はどんな日でも明日が来るのが楽しみ。

こんな風にわたしを変えてくれてありがとう。

今日も小さくて大きなあなたが大好き。